SFOGO

Meglio sfogare i pensieri cattivi prima di studiare...forse è solo una mia impressione, forse sbaglio io a mettermi sulla difensiva, non lo so.
Sento un divario enorme tra me e i miei. Un abisso.
Per me è un periodo stra impegnativo. Se tutto va bene, ho passato anche lo scritto di genetica e mi rimane solo un orale per terminare gli esami. Fortunatamente la settimana prossima, o comunque entro i termini di consegna dei documenti della laurea, mi fanno fare l'esperimento per la tesi e quindi, se tutto si incastra alla perfezione, potrei anche pensare di farcela per dicembre...ho bisogno di una mega congiunzione astrale favorevole, ma visto come si sta districando il tutto, le cose sembrano volgere a mio favore. Io, d'altro canto, non me ne sto con le mani in mano, sto premendo l'acceleratore, sono determinata a tutto, pur di finire...
Ed allora perché? perché quest'angoscia ogni volta che torno a casa? perché non posso aprire bocca senza essere fraintesa e ripresa per qualsiasi cosa che dico? perché mi dicono sempre che non ho un briciolo di amor proprio, ma ci fosse stata una volta che ho ricevuto un incoraggiamento vero e proprio, invece dei soliti messaggi neanche tanto subliminali...
Ho come la sensazione che per loro non faccio nulla di buono, che andarmene a Ferrara sia solo un divertimento, sia solo andar per aperitivi...ma non mi chiedono mai perché magari sono fuori fino alle 6-7 di sera, magari dalla mattina, per studiare. Non pensano che, forse, l'aperitivo è un modo rapido per mangiare qualcosa, parlando con un'amica a cui di te importa un minimo...è un momento per ricaricare le pile e poi rimettersi al pc, sulla tesi fino a mezzanotte, l'una, le due...e poi alle 7 la sveglia risuona, di nuovo...e quando la domenica vuoi dormire un'ora in più sei solo uno scansafatiche...
La mia tesi? penso sia un argomento bellissimo...ma con loro non ne parlo mai, non me l'hanno mai chiesto cosa sto imparando a fare....e per parlare di certe cose a tavola non c'è mai l'occasione...me l'ha chiesto perfino mia nonna, che è in un periodaccio e, nonostante il momento in cui me l'ha chiesto fosse orrendo, l'ha fatto...
Degli altri sembrano esaltare solo i pregi, di me solo i difetti.
Ok che la famiglia è la prima palestra di vita. Ma non è giusto. Perché devo trovarmi a combattere anche questa battaglia psicologica, quando sono già in lotta per le mie battaglie personali?
Perché mai un incoraggiamento prima, quando ne ho bisogno veramente? Dei "brava" dopo non me ne frega niente, io non sono brava alla fine, sono brava durante, mentre faccio qualcosa, perché lotto, perché stringo i denti...
Purtroppo la fatica per fare le cose è tripla, se nessuno crede in te....
Questa fatica non mi spaventa, non è la prima né l'ultima volta che la faccio...
è che sono stanca...ho bisogno di positività, xke rendo molto meglio se sono circondata da gente positiva...e qui non ne sento...

-1

dire che sono distrutta...è poco...
tutto, incrociando le dita, le braccia, le gambe, qualsiasi cosa, sembra andare secondo i piani....mi resta "solo" medicina interna 2 (che poi sono 3 esami in uno) e la tesi...sto weekend ne approfitterò per continuare a scrivere quel poco che ho cominciato a buttare giù della parte generale...

oggi ho fatto una cosa strana dopo l'esame...
sono passata per il centro (ero ancora a stomaco vuoto ed erano le 11 e mezza..) ed ho avuto l'istinto di entrare in duomo...
Mi piace il Duomo di Ferrara, a parte per lo stile architettonico, per le luci che ci sono dentro...ci sono dei gran punti luminosi ed allo stesso tempo dei punti veramente bui...
Comunque sono entrata...sono andata all'altare dedicato a S.Giorgio, per ringraziare per l'impresa appena sostenuta, poi mi sono seduta...
era davvero tanto tempo che non mi sentivo così protetta, che non sentivo lo stesso calore che ho provato oggi, all'interno di una chiesa...
Sarà stata la tensione dell'esame, non so...
Ma ho pianto, tanto...
Forse qualcuno avrà pensato che fossi triste...in realtà ero felice perché, anche se non con risultati eccellenti, comunque le cose stanno marciando...passettino dopo passettino mi sto avvicinando alla fine...
E prego perché quello che ho rimanga così...almeno per un po'...non voglio perdere nessuno prima di questo mio piccolo-grande traguardo...

PRESISSIMA

50291 cose da fare...ma sono viva, in qualche modo (ok, eccetto il bernoccolo dovuto ad una mega botta presa in testa stamattina in autobus...mamma mia che risveglio traumatico...). Le ferie sono già un ricordo, ma se potessi ripartirei subito! troppo pochi 3 giorni in montagna...ci devo assolutamente tornare...
A parte il bosco in cui siamo finiti camminando...ed il sentiero in mezzo ad un mega prato, con chissà quante vipere che ci giravano intorno, tutto è andato bene e non vedo l'ora di ripetere l'esperienza. Però con un paio di scarponi adeguati e con le racchette!
E poi il centro benessere dell'hotel...ci vorrebbe ogni sera un tuffo nell'idromassaggio per ricaricarsi... che sogno...che relax...

ASPETTANDO IL 16...

Ultima mezza settimana di "lavoro"...x metà settimana me ne vado all'università, poi me ne sto a casa così magari riesco a portarmi avanti con lo studio di neuro, xke il 2 settembre si avvicina troppo in fretta...
E poi il 16, finalmente, piccola vacanzina!!! Fino al 19 si va in montagna...
mi fa un po' strano andare in montagna per le vacanze...ma l'anno scorso ho subito una specie di colpo di fulmine. Io e Fabio siamo andati a Brunico per ferragosto e quest'anno avevo proprio voglia di fermarmi qualche giorno in più in montagna...
Andremo in un altro paese, comunque in Alto Adige...l'hotel sembra veramente bello, in più ha il centro benessere, la piscina...insomma, di materiale per rilassarsi ce n'è!! Speriamo bene....spero di poterne fare un bel resoconto.
unico rammarico: non parlare una H di tedesco...grrrr!

SODDISFAZIONE

Oggi ho ricostruito i miei primi cariotipi...
mi sento una mezza scienziata, lo ammetto...

MA PER CHI LO STO FACENDO?

Per chi mi sto impegnando? per me stessa o per gli altri?
Per me stessa...e per avere un futuro indipendente...

In questi giorni di lauree e di festeggiamenti mi rendo conto che io non voglio fare lo stesso, non voglio avere gli stessi trattamenti, quando sarà il mio giorno...
Perché? Perché lo farei solo per attirare gente falsamente interessata a quello che realmente faccio e sono nel profondo...è tutta una questione di superficialità, esteriorità...e io non sono così...ma nessuno se ne rende conto, a nessuno interessa veramente come sono, chi mi circonda mi spreme e basta, per tornaconto personale..poi quando in realtà sono nel giusto nessuno mi sostiene...
Il sostegno ad una persona lo si dà giorno per giorno...e per quanto mi riguarda ce n'è solo una che lo fa incondizionatamente...

Fanculo alle feste, fanculo al protagonismo, fanculo a tutto e tutti...
Mi laureerò prima o poi..e sarà solo per me...

DALL'ALTRA PARTE DEL PONTE

Quasi due anni fa parlavo di un ponte tibetano a picco su un precipizio...di paura, di bufera, di freddo...
Ora il ponte ce l'ho alle spalle, di fronte a me c'è un immenso prato...il giorno è illuminato da un sole splendente, la notte è tiepida ed è costellata di lucciole che risplendono tra i fili d'erba e riempiono lo sguardo di serenità....respiro, ed ogni boccata d'aria è fresca e pulita, come quando sei in alta montagna...
Qualche rara buca ogni tanto fa cadere, ma non impedisce di correre veloce in questa distesa profumata di mille fiori...
Mi ci sdraio ed è come adagiarsi sul velluto...è un bagno caldo pieno di schiuma profumata...
è sostegno...è emozione..è fonte che disseta, però è come la coca-cola...più ne bevi, più ne berresti...
è bene, tanto tanto tanto bene...

DAI, E' SIMPATICO :P

My Stick Family from WiddlyTinks.com

UNA CATENA

Non ho praticamente nessun blog a cui rimandare questa catena simpatica, ma ringrazio Mibemolle (Federica) per avermela mandata, in questo momento in cui la necessità di fortuna è inversamente proporzionale alla sua concentrazione...

Speriamo bene davvero!!! per me e per tutti gli amici laureandi nei prossimi giorni!!!!

CIAO DIEGO

Domenica sera...mangio un gelato al limone prima di fare la valigia per tornare a Ferrara domattina...e penso...
Sono circa 5 giorni che penso a cosa fare, cosa dire e come...da quando ho saputo la notizia...
Non ti conoscevo abbastanza per mollare tutto e venire al tuo funerale, ma ti conoscevo abbastanza per chiedermi se ho fatto bene o no a non venirci...ragionandoci su, forse ho fatto bene a non venire, così l'unico ricordo reale che ho di te è quando ti ho visto a messa e ci siamo scambiati il segno della pace...è un ricordo sereno, molto più di una messa in cui tu sei dentro una bara e non sorridi...
Tutto il resto è qui dentro, nei tuoi commenti a qualche mio post, è in facebook...è tutto "virtuale", etereo...ma sono parole, sono pensieri scritti...scripta manent dicevano i latini...e questo mi dà la sensazione di qualcosa che, per un attimo, è stato concreto...
In questo equilibrio instabile tra realtà e virtuale, penso che, se è vera anche solo la metà delle cose in cui credo, in questo momento tu sappia quello che sto scrivendo...il web è sempre stato il nostro mezzo di comunicazione e per questo desidero sfruttarlo per salutarti...per stupirmi ancora una volta di come il destino sia beffardo...per convincermi che siamo tutti su una scacchiera come pedine, nella grande partita tra la vita e la morte...quest'ultima ha vinto te, in maniera così imprevista, da farmi pensare che forse, in quella partita, è stata fatta una gran mossa..i colpi migliori di solito escono sempre da mosse impreviste..forse questo è il tuo caso, sei una gran pedina, un grande guadagno per chi ora ti ha con sé...
Prego per chi ti conosceva di più, per chi ha un dolore immenso da colmare...per chi è ancora dall'altra parte della scacchiera rispetto a te...e sembra una distanza incolmabile....
La cosa che mi fa più rabbia è che mi sembravi, per quel poco che so, un ragazzo con una dannata voglia di vivere...di quelli che non meritano di essere strappati così, proprio mentre stai vivendo...
Spero solo che il mare, che ti ha portato via da qui, possa cullare la tua anima dolcemente...

CHE STANCHESSA!!!

Per una volta che torno presto da genetica e posso studiare, che succede? che ho un sonno boia e non riesco a combinare niente...ahimè, sono molto provata da questa "nuova vita"...frequentare per la tesi e contemporaneamente studiare per gli ultimi esami è una faticaccia estrema...ma sono molto ottimista e in qualche modo ce la farò! Anche se, per quest'estate mi sa che le ferie saltano...niente viaggi, magari qualche mezza giornata in giro qua e là, ma nulla di più...tenendo conto poi del fatto che molto probabilmente anche ad agosto sarò qui a Ferrara... mi sento male al pensiero XD

Comunque dicevo...una cosa strana nelle ultime righe...sì sì, avete letto bene...sono ottimista! il perché? beh, non ho avuto tempo prima di farlo, volevo avere voglia di scrivere come facevo tempo fa, quando venire qui era una delle mie priorità, quando questo blog era la mia voce alternativa e non mi sentivo contenta se non raccontavo anche qui, "bianco su nero", quello che mi succede...ora è uno di quei momenti: HO FINALMENTE PASSATO LA BESTIA NERA, MEDICINA INTERNA 1, quell'esame che se non passi non puoi sapere quando ti laurei! Dopo numerosi tentativi, dopo tanta fatica, dopo tanto nervoso, finalmente la ruota ha girato ed è arrivato il mio turno. Il mood giusto, la grinta necessaria, i prof finalmente decisi a lasciarmi parlare, un orale superato destreggiandomi in uno degli argomenti più temibili, xke uno dei prof è cardiologo..e beccarsi le aritmie spesso equivale a scavarsi la fossa...ma mi sono buttata e stavolta l'ho attraversato tutto, il miglio verde (chiamo così il lungo corridoio, con le porte verdi, che conduce alla biblioteca dove di solito fanno gli esami..)...uscendone viva. Alla fine, quando il prof cardiologo se n'era andato via, l'altro mi ha fatto un'altra domanda e alla fine di questa mi ha fatta fuggire, prima che tornasse indietro la "bestia" e mi bloccasse lì, col rischio di farmi fregare....ho preso su tutta la mia roba e ho corso, come una pazza, giù per le scale dell'ospedale di Ferrara...
attimi di terrore, corri corri, chissà che il prof non ti becchi, ancora una curva...il giardino...l'aria aperta...e poi la porta principale, corso Giovecca...Sì!!! Libera!!!! Dritta verso sta benedetta laurea!!!!

ora ne mancano 3, belli grossi (malattie infettive, neurologia, medicina interna 2...sempre tosta ma non così assurda come questa!)...ma sento che ce la posso fare! posso fare dei progetti! posso sperare di farcela entro l'anno!!!

erano anni che sognavo di scrivere questo post...da quando grazie al cielo ho passato semeiotica...
ora spero che questa felicità la possano provare anche le mie compagne d'avventura, tutte le mie amiche con cui ho studiato e sofferto, che ancora non sono passate, che continuano a subire le ingiustizie e le lunaticità di quell'esame...e prego che arrivi presto il loro turno di vittoria!

Sono professionalmente felice!

LATITANZA...CAUSA WORK IN PROGRESS

tutto procede...ste settimane dovrebbero essere formate da 10 giorni e 48 ore ogni giorno, per riuscire a fare tutto quello che devo/voglio fare...sono stanchissima!!! forse risento ancora della mega tirata di quasi 48 ore x il concerto degli Ac/Dc del 19 maggio (di cui racconterò quando potrò..boh, magari stasera, tanto sono a Ferrara a studiare, non esco nonostante sia giorno di festa :@)...
Vado a mangiare...come se non bastasse ho na fame da orso!!!

NON VEDO LA FINE....

La linea dell'orizzonte credo sia un qualcosa di relativo...a volte ti sembra vicina, altre volte non la vedi...forse è colpa del mio umore, non so...
so che oggi è molto molto lontana...sono stanchissima e per quanto faccio non sembra di combinare nulla..
Spero sia solo una giornata no...si spera che domani vada meglio...

SCAMBIO BIGLIETTO AC/DC UDINE 19 MAGGIO

Qual miglior bacheca, se non il mio blog...

m'è capitato (per puro culo) un biglietto del concerto degli Ac/Dc ad Udine, la settimana prossima...
purtroppo è uno di curva..e le mie amiche sono in prato...
se qualcuno deve scambiare prato x curva, xke ha il mio stesso problema, mi contatti!!!!

P.s: habemus thesis!!! (si dice così?!?)

TUTTO RIMANDATO DI UNA SETTIMANA

La prof s'è segnata l'appuntamento per il 10 maggio invece che per il 3...
io ho la mail che testimonia che ho ragione...ergo, che non accampi tante scuse x la tesi, sennò m'incazzo di brutto...

io mi impegno per essere più precisa possibile in queste cose...ed ecco cosa ottengo...bah...

speriamo bene per lunedì prossimo...

BAZINGA!

A 4 esami dalla fine, sono riuscita a sostenerne uno in completa tranquillità...ed anche con un buon 28...direi che è un successo, più per l'atteggiamento che per il risultato (che comunque è eccellente, visto la manica stretta col laccio emostatico dei prof)...ora sono felice, lunedì incontro con la prof, si spera con qualche speranza in più per la tesi...incrociamo le dita...
ma fino a lunedì relax totale! o meglio, ieri ho lavorato (11 ore in piedi) dalla parrucchiera dove lavoravo anni fa (il modo migliore x scaricarsi dopo un esame è fare dei lavori manuali), oggi ho schiena dolente, il braccio che mi fa ancora male x l'antitetanica...

comincio ad essere vecchia ankio...

ma soprattutto, comincio la mia conversione profonda...ho deciso, cambio sponda! in senso informatico....^^

dato che all'università uso sempre linux, ho deciso di convertire anche il mio portatilino...sperando di non far danni....(non sono molto pratica, ma ci voglio provare...)

Perciò invoco lo spirito di Sheldon Cooper, affinché mi conceda la nerditudine necessaria per affrontare l'installazione del nuovo sistema operativo!!

ps: sì, ora sono assuefatta anche a Big Bang Theory...dato che la season finale di Lost mi sta deludendo moltissimo, mi sono buttata su questo esilarante telefilm...che mi da anche molto da pensare sinceramente...

SOLITA STORIA

sempre il solito andazzo, su e giù da Ferrara...studio, università, ricerca disperata di una tesi e di una direzione da dare alla mia vita (incrociate le dita x me il 3 maggio, forse ci siamo)...tra poco vado a nanna, domani devo studiare più che tantissimo, tra sabato e domenica non combinerò praticamente nulla...sabato ho un corso di primo soccorso (cose fatte, strafatte all'università, ma repetita iuvant, specie in certi ambiti...spero tanto di trovare un manichino da rianimare e magari da defibrillare) e domenica la cresima di mia sorella...giornata iperstressante:
- sarò sui tacchi tutto il giorno (e x una che sta in converse dalla mattina alla sera non è il massimo)
- sarò la madrina di mia sorella (ergo: attenzione a non cadere in chiesa per colpa dei tacchi)
- sarà giornata di "presentazioni ufficiali": sono arrivata alla situazione che non volevo vivere, cioè un'occasione estremamente formale in cui far conoscere i miei a Fabio e viceversa...preferisco le cose più rilassate, informali...vabbè, siamo in ballo, balliamo...

Nota positiva della giornata: la 3 m'ha regalato la card x andare al cinema gratis tutte le settimane fino alla fine del 2010...e dato che vado sempre al cinema, non è male...
temo di essere stata troppo fortunata, attendo la fregatura dietro l'angolo...

BUONA PASQUA...CON LA SPERANZA CHE SIA L'ULTIMA PRIMA DELLA LAUREA...

Incasinatissima....sto pigiando sull'acceleratore ma sono già a tavoletta praticamente...speriamo che tanto stress porti a qualcosa di buono...
Mi prendo un minuto di pausa x augurare, a chi legge, una buona Pasqua di relax...
x quanto mi riguarda, niente uova di cioccolato quest'anno...^^

SE CONTINUA COSì...

Non mi laureo più...

FOLLE, PIU' FOLLE, FOLLISSIMO!!!

non sono abituata a certe cose...
ma CI PIACE!!! ^^