SFOGO

Meglio sfogare i pensieri cattivi prima di studiare...forse è solo una mia impressione, forse sbaglio io a mettermi sulla difensiva, non lo so.
Sento un divario enorme tra me e i miei. Un abisso.
Per me è un periodo stra impegnativo. Se tutto va bene, ho passato anche lo scritto di genetica e mi rimane solo un orale per terminare gli esami. Fortunatamente la settimana prossima, o comunque entro i termini di consegna dei documenti della laurea, mi fanno fare l'esperimento per la tesi e quindi, se tutto si incastra alla perfezione, potrei anche pensare di farcela per dicembre...ho bisogno di una mega congiunzione astrale favorevole, ma visto come si sta districando il tutto, le cose sembrano volgere a mio favore. Io, d'altro canto, non me ne sto con le mani in mano, sto premendo l'acceleratore, sono determinata a tutto, pur di finire...
Ed allora perché? perché quest'angoscia ogni volta che torno a casa? perché non posso aprire bocca senza essere fraintesa e ripresa per qualsiasi cosa che dico? perché mi dicono sempre che non ho un briciolo di amor proprio, ma ci fosse stata una volta che ho ricevuto un incoraggiamento vero e proprio, invece dei soliti messaggi neanche tanto subliminali...
Ho come la sensazione che per loro non faccio nulla di buono, che andarmene a Ferrara sia solo un divertimento, sia solo andar per aperitivi...ma non mi chiedono mai perché magari sono fuori fino alle 6-7 di sera, magari dalla mattina, per studiare. Non pensano che, forse, l'aperitivo è un modo rapido per mangiare qualcosa, parlando con un'amica a cui di te importa un minimo...è un momento per ricaricare le pile e poi rimettersi al pc, sulla tesi fino a mezzanotte, l'una, le due...e poi alle 7 la sveglia risuona, di nuovo...e quando la domenica vuoi dormire un'ora in più sei solo uno scansafatiche...
La mia tesi? penso sia un argomento bellissimo...ma con loro non ne parlo mai, non me l'hanno mai chiesto cosa sto imparando a fare....e per parlare di certe cose a tavola non c'è mai l'occasione...me l'ha chiesto perfino mia nonna, che è in un periodaccio e, nonostante il momento in cui me l'ha chiesto fosse orrendo, l'ha fatto...
Degli altri sembrano esaltare solo i pregi, di me solo i difetti.
Ok che la famiglia è la prima palestra di vita. Ma non è giusto. Perché devo trovarmi a combattere anche questa battaglia psicologica, quando sono già in lotta per le mie battaglie personali?
Perché mai un incoraggiamento prima, quando ne ho bisogno veramente? Dei "brava" dopo non me ne frega niente, io non sono brava alla fine, sono brava durante, mentre faccio qualcosa, perché lotto, perché stringo i denti...
Purtroppo la fatica per fare le cose è tripla, se nessuno crede in te....
Questa fatica non mi spaventa, non è la prima né l'ultima volta che la faccio...
è che sono stanca...ho bisogno di positività, xke rendo molto meglio se sono circondata da gente positiva...e qui non ne sento...

-1

dire che sono distrutta...è poco...
tutto, incrociando le dita, le braccia, le gambe, qualsiasi cosa, sembra andare secondo i piani....mi resta "solo" medicina interna 2 (che poi sono 3 esami in uno) e la tesi...sto weekend ne approfitterò per continuare a scrivere quel poco che ho cominciato a buttare giù della parte generale...

oggi ho fatto una cosa strana dopo l'esame...
sono passata per il centro (ero ancora a stomaco vuoto ed erano le 11 e mezza..) ed ho avuto l'istinto di entrare in duomo...
Mi piace il Duomo di Ferrara, a parte per lo stile architettonico, per le luci che ci sono dentro...ci sono dei gran punti luminosi ed allo stesso tempo dei punti veramente bui...
Comunque sono entrata...sono andata all'altare dedicato a S.Giorgio, per ringraziare per l'impresa appena sostenuta, poi mi sono seduta...
era davvero tanto tempo che non mi sentivo così protetta, che non sentivo lo stesso calore che ho provato oggi, all'interno di una chiesa...
Sarà stata la tensione dell'esame, non so...
Ma ho pianto, tanto...
Forse qualcuno avrà pensato che fossi triste...in realtà ero felice perché, anche se non con risultati eccellenti, comunque le cose stanno marciando...passettino dopo passettino mi sto avvicinando alla fine...
E prego perché quello che ho rimanga così...almeno per un po'...non voglio perdere nessuno prima di questo mio piccolo-grande traguardo...

PRESISSIMA

50291 cose da fare...ma sono viva, in qualche modo (ok, eccetto il bernoccolo dovuto ad una mega botta presa in testa stamattina in autobus...mamma mia che risveglio traumatico...). Le ferie sono già un ricordo, ma se potessi ripartirei subito! troppo pochi 3 giorni in montagna...ci devo assolutamente tornare...
A parte il bosco in cui siamo finiti camminando...ed il sentiero in mezzo ad un mega prato, con chissà quante vipere che ci giravano intorno, tutto è andato bene e non vedo l'ora di ripetere l'esperienza. Però con un paio di scarponi adeguati e con le racchette!
E poi il centro benessere dell'hotel...ci vorrebbe ogni sera un tuffo nell'idromassaggio per ricaricarsi... che sogno...che relax...

ASPETTANDO IL 16...

Ultima mezza settimana di "lavoro"...x metà settimana me ne vado all'università, poi me ne sto a casa così magari riesco a portarmi avanti con lo studio di neuro, xke il 2 settembre si avvicina troppo in fretta...
E poi il 16, finalmente, piccola vacanzina!!! Fino al 19 si va in montagna...
mi fa un po' strano andare in montagna per le vacanze...ma l'anno scorso ho subito una specie di colpo di fulmine. Io e Fabio siamo andati a Brunico per ferragosto e quest'anno avevo proprio voglia di fermarmi qualche giorno in più in montagna...
Andremo in un altro paese, comunque in Alto Adige...l'hotel sembra veramente bello, in più ha il centro benessere, la piscina...insomma, di materiale per rilassarsi ce n'è!! Speriamo bene....spero di poterne fare un bel resoconto.
unico rammarico: non parlare una H di tedesco...grrrr!

SODDISFAZIONE

Oggi ho ricostruito i miei primi cariotipi...
mi sento una mezza scienziata, lo ammetto...

MA PER CHI LO STO FACENDO?

Per chi mi sto impegnando? per me stessa o per gli altri?
Per me stessa...e per avere un futuro indipendente...

In questi giorni di lauree e di festeggiamenti mi rendo conto che io non voglio fare lo stesso, non voglio avere gli stessi trattamenti, quando sarà il mio giorno...
Perché? Perché lo farei solo per attirare gente falsamente interessata a quello che realmente faccio e sono nel profondo...è tutta una questione di superficialità, esteriorità...e io non sono così...ma nessuno se ne rende conto, a nessuno interessa veramente come sono, chi mi circonda mi spreme e basta, per tornaconto personale..poi quando in realtà sono nel giusto nessuno mi sostiene...
Il sostegno ad una persona lo si dà giorno per giorno...e per quanto mi riguarda ce n'è solo una che lo fa incondizionatamente...

Fanculo alle feste, fanculo al protagonismo, fanculo a tutto e tutti...
Mi laureerò prima o poi..e sarà solo per me...

DALL'ALTRA PARTE DEL PONTE

Quasi due anni fa parlavo di un ponte tibetano a picco su un precipizio...di paura, di bufera, di freddo...
Ora il ponte ce l'ho alle spalle, di fronte a me c'è un immenso prato...il giorno è illuminato da un sole splendente, la notte è tiepida ed è costellata di lucciole che risplendono tra i fili d'erba e riempiono lo sguardo di serenità....respiro, ed ogni boccata d'aria è fresca e pulita, come quando sei in alta montagna...
Qualche rara buca ogni tanto fa cadere, ma non impedisce di correre veloce in questa distesa profumata di mille fiori...
Mi ci sdraio ed è come adagiarsi sul velluto...è un bagno caldo pieno di schiuma profumata...
è sostegno...è emozione..è fonte che disseta, però è come la coca-cola...più ne bevi, più ne berresti...
è bene, tanto tanto tanto bene...

DAI, E' SIMPATICO :P

My Stick Family from WiddlyTinks.com

UNA CATENA

Non ho praticamente nessun blog a cui rimandare questa catena simpatica, ma ringrazio Mibemolle (Federica) per avermela mandata, in questo momento in cui la necessità di fortuna è inversamente proporzionale alla sua concentrazione...

Speriamo bene davvero!!! per me e per tutti gli amici laureandi nei prossimi giorni!!!!

CIAO DIEGO

Domenica sera...mangio un gelato al limone prima di fare la valigia per tornare a Ferrara domattina...e penso...
Sono circa 5 giorni che penso a cosa fare, cosa dire e come...da quando ho saputo la notizia...
Non ti conoscevo abbastanza per mollare tutto e venire al tuo funerale, ma ti conoscevo abbastanza per chiedermi se ho fatto bene o no a non venirci...ragionandoci su, forse ho fatto bene a non venire, così l'unico ricordo reale che ho di te è quando ti ho visto a messa e ci siamo scambiati il segno della pace...è un ricordo sereno, molto più di una messa in cui tu sei dentro una bara e non sorridi...
Tutto il resto è qui dentro, nei tuoi commenti a qualche mio post, è in facebook...è tutto "virtuale", etereo...ma sono parole, sono pensieri scritti...scripta manent dicevano i latini...e questo mi dà la sensazione di qualcosa che, per un attimo, è stato concreto...
In questo equilibrio instabile tra realtà e virtuale, penso che, se è vera anche solo la metà delle cose in cui credo, in questo momento tu sappia quello che sto scrivendo...il web è sempre stato il nostro mezzo di comunicazione e per questo desidero sfruttarlo per salutarti...per stupirmi ancora una volta di come il destino sia beffardo...per convincermi che siamo tutti su una scacchiera come pedine, nella grande partita tra la vita e la morte...quest'ultima ha vinto te, in maniera così imprevista, da farmi pensare che forse, in quella partita, è stata fatta una gran mossa..i colpi migliori di solito escono sempre da mosse impreviste..forse questo è il tuo caso, sei una gran pedina, un grande guadagno per chi ora ti ha con sé...
Prego per chi ti conosceva di più, per chi ha un dolore immenso da colmare...per chi è ancora dall'altra parte della scacchiera rispetto a te...e sembra una distanza incolmabile....
La cosa che mi fa più rabbia è che mi sembravi, per quel poco che so, un ragazzo con una dannata voglia di vivere...di quelli che non meritano di essere strappati così, proprio mentre stai vivendo...
Spero solo che il mare, che ti ha portato via da qui, possa cullare la tua anima dolcemente...

CHE STANCHESSA!!!

Per una volta che torno presto da genetica e posso studiare, che succede? che ho un sonno boia e non riesco a combinare niente...ahimè, sono molto provata da questa "nuova vita"...frequentare per la tesi e contemporaneamente studiare per gli ultimi esami è una faticaccia estrema...ma sono molto ottimista e in qualche modo ce la farò! Anche se, per quest'estate mi sa che le ferie saltano...niente viaggi, magari qualche mezza giornata in giro qua e là, ma nulla di più...tenendo conto poi del fatto che molto probabilmente anche ad agosto sarò qui a Ferrara... mi sento male al pensiero XD

Comunque dicevo...una cosa strana nelle ultime righe...sì sì, avete letto bene...sono ottimista! il perché? beh, non ho avuto tempo prima di farlo, volevo avere voglia di scrivere come facevo tempo fa, quando venire qui era una delle mie priorità, quando questo blog era la mia voce alternativa e non mi sentivo contenta se non raccontavo anche qui, "bianco su nero", quello che mi succede...ora è uno di quei momenti: HO FINALMENTE PASSATO LA BESTIA NERA, MEDICINA INTERNA 1, quell'esame che se non passi non puoi sapere quando ti laurei! Dopo numerosi tentativi, dopo tanta fatica, dopo tanto nervoso, finalmente la ruota ha girato ed è arrivato il mio turno. Il mood giusto, la grinta necessaria, i prof finalmente decisi a lasciarmi parlare, un orale superato destreggiandomi in uno degli argomenti più temibili, xke uno dei prof è cardiologo..e beccarsi le aritmie spesso equivale a scavarsi la fossa...ma mi sono buttata e stavolta l'ho attraversato tutto, il miglio verde (chiamo così il lungo corridoio, con le porte verdi, che conduce alla biblioteca dove di solito fanno gli esami..)...uscendone viva. Alla fine, quando il prof cardiologo se n'era andato via, l'altro mi ha fatto un'altra domanda e alla fine di questa mi ha fatta fuggire, prima che tornasse indietro la "bestia" e mi bloccasse lì, col rischio di farmi fregare....ho preso su tutta la mia roba e ho corso, come una pazza, giù per le scale dell'ospedale di Ferrara...
attimi di terrore, corri corri, chissà che il prof non ti becchi, ancora una curva...il giardino...l'aria aperta...e poi la porta principale, corso Giovecca...Sì!!! Libera!!!! Dritta verso sta benedetta laurea!!!!

ora ne mancano 3, belli grossi (malattie infettive, neurologia, medicina interna 2...sempre tosta ma non così assurda come questa!)...ma sento che ce la posso fare! posso fare dei progetti! posso sperare di farcela entro l'anno!!!

erano anni che sognavo di scrivere questo post...da quando grazie al cielo ho passato semeiotica...
ora spero che questa felicità la possano provare anche le mie compagne d'avventura, tutte le mie amiche con cui ho studiato e sofferto, che ancora non sono passate, che continuano a subire le ingiustizie e le lunaticità di quell'esame...e prego che arrivi presto il loro turno di vittoria!

Sono professionalmente felice!

LATITANZA...CAUSA WORK IN PROGRESS

tutto procede...ste settimane dovrebbero essere formate da 10 giorni e 48 ore ogni giorno, per riuscire a fare tutto quello che devo/voglio fare...sono stanchissima!!! forse risento ancora della mega tirata di quasi 48 ore x il concerto degli Ac/Dc del 19 maggio (di cui racconterò quando potrò..boh, magari stasera, tanto sono a Ferrara a studiare, non esco nonostante sia giorno di festa :@)...
Vado a mangiare...come se non bastasse ho na fame da orso!!!

NON VEDO LA FINE....

La linea dell'orizzonte credo sia un qualcosa di relativo...a volte ti sembra vicina, altre volte non la vedi...forse è colpa del mio umore, non so...
so che oggi è molto molto lontana...sono stanchissima e per quanto faccio non sembra di combinare nulla..
Spero sia solo una giornata no...si spera che domani vada meglio...

SCAMBIO BIGLIETTO AC/DC UDINE 19 MAGGIO

Qual miglior bacheca, se non il mio blog...

m'è capitato (per puro culo) un biglietto del concerto degli Ac/Dc ad Udine, la settimana prossima...
purtroppo è uno di curva..e le mie amiche sono in prato...
se qualcuno deve scambiare prato x curva, xke ha il mio stesso problema, mi contatti!!!!

P.s: habemus thesis!!! (si dice così?!?)

TUTTO RIMANDATO DI UNA SETTIMANA

La prof s'è segnata l'appuntamento per il 10 maggio invece che per il 3...
io ho la mail che testimonia che ho ragione...ergo, che non accampi tante scuse x la tesi, sennò m'incazzo di brutto...

io mi impegno per essere più precisa possibile in queste cose...ed ecco cosa ottengo...bah...

speriamo bene per lunedì prossimo...

BAZINGA!

A 4 esami dalla fine, sono riuscita a sostenerne uno in completa tranquillità...ed anche con un buon 28...direi che è un successo, più per l'atteggiamento che per il risultato (che comunque è eccellente, visto la manica stretta col laccio emostatico dei prof)...ora sono felice, lunedì incontro con la prof, si spera con qualche speranza in più per la tesi...incrociamo le dita...
ma fino a lunedì relax totale! o meglio, ieri ho lavorato (11 ore in piedi) dalla parrucchiera dove lavoravo anni fa (il modo migliore x scaricarsi dopo un esame è fare dei lavori manuali), oggi ho schiena dolente, il braccio che mi fa ancora male x l'antitetanica...

comincio ad essere vecchia ankio...

ma soprattutto, comincio la mia conversione profonda...ho deciso, cambio sponda! in senso informatico....^^

dato che all'università uso sempre linux, ho deciso di convertire anche il mio portatilino...sperando di non far danni....(non sono molto pratica, ma ci voglio provare...)

Perciò invoco lo spirito di Sheldon Cooper, affinché mi conceda la nerditudine necessaria per affrontare l'installazione del nuovo sistema operativo!!

ps: sì, ora sono assuefatta anche a Big Bang Theory...dato che la season finale di Lost mi sta deludendo moltissimo, mi sono buttata su questo esilarante telefilm...che mi da anche molto da pensare sinceramente...

SOLITA STORIA

sempre il solito andazzo, su e giù da Ferrara...studio, università, ricerca disperata di una tesi e di una direzione da dare alla mia vita (incrociate le dita x me il 3 maggio, forse ci siamo)...tra poco vado a nanna, domani devo studiare più che tantissimo, tra sabato e domenica non combinerò praticamente nulla...sabato ho un corso di primo soccorso (cose fatte, strafatte all'università, ma repetita iuvant, specie in certi ambiti...spero tanto di trovare un manichino da rianimare e magari da defibrillare) e domenica la cresima di mia sorella...giornata iperstressante:
- sarò sui tacchi tutto il giorno (e x una che sta in converse dalla mattina alla sera non è il massimo)
- sarò la madrina di mia sorella (ergo: attenzione a non cadere in chiesa per colpa dei tacchi)
- sarà giornata di "presentazioni ufficiali": sono arrivata alla situazione che non volevo vivere, cioè un'occasione estremamente formale in cui far conoscere i miei a Fabio e viceversa...preferisco le cose più rilassate, informali...vabbè, siamo in ballo, balliamo...

Nota positiva della giornata: la 3 m'ha regalato la card x andare al cinema gratis tutte le settimane fino alla fine del 2010...e dato che vado sempre al cinema, non è male...
temo di essere stata troppo fortunata, attendo la fregatura dietro l'angolo...

BUONA PASQUA...CON LA SPERANZA CHE SIA L'ULTIMA PRIMA DELLA LAUREA...

Incasinatissima....sto pigiando sull'acceleratore ma sono già a tavoletta praticamente...speriamo che tanto stress porti a qualcosa di buono...
Mi prendo un minuto di pausa x augurare, a chi legge, una buona Pasqua di relax...
x quanto mi riguarda, niente uova di cioccolato quest'anno...^^

SE CONTINUA COSì...

Non mi laureo più...

FOLLE, PIU' FOLLE, FOLLISSIMO!!!

non sono abituata a certe cose...
ma CI PIACE!!! ^^

E PURE IL WINAMP CE L'HA CON ME OGGI

Odio! odio!!!!
meglio togliere nimrod dalla playlist...

ANSIA

è un po' che non mi faccio viva...tante cose da fare, tanto da studiare, spesso per niente, per prendere le ennesime delusioni, che non aiutano l'autostima...
sto cominciando a rivivere sensazioni che non provavo dai tempi del liceo: l'angoscia quando vado a dormire, la morsa allo stomaco quando mi alzo la mattina...l'ansia di fare qualsiasi cosa...
e come se non bastasse, anke il tempo del sonno, che intercorre tra addormentamento e risveglio nervosi, è disturbato da brutti pensieri...la sofferenza della colpa si ripresenta parossisticamente, di punto in bianco senza prodromi...e non capisco xke, so solo ke quando mi sveglio sto male...ennesima frustata sulla schiena, ok, me lo merito ma quando finirà?
mi sto sforzando molto di abbattere questi ultimi muri ke mi separano dalla laurea, dalla fine di questo percorso così lungo...ma accanto al fatto di non riuscirci, nonostante tutto l'impegno, mi sta venendo il timore di non farcela, di non essere adeguata, in grado, di non aver studiato abbastanza...e qualsiasi altra stupida idea...cerco di muovermi, di non stare ferma, di fare qualsiasi cosa per aumentare la mia dinamicità, nella speranza che almeno, facendo qualcosa, frequentando, vedendo cose nuove, io possa imparare qualcosa e tenere elastica la mia mente...tenerla lontana dai brutti pensieri pessimisti...
scrivo tutta questa marea di tristezza xke ho bisogno di scaricarla, ho bisogno dell'ennesima iniezione di fiducia in me stessa, che devo autosomministrarmi...forse x troppo tempo ho cercato soddisfazione e approvazione da altri, con il risultato che appena facevo qualcosa al di fuori di questa approvazione erano liti, pianti, tristezza...
ma sono io ke mi alzo la mattina, sono io che apro i libri, che vado a farmi uno stomaco così in sala settoria, che mi presento davanti a prof che non hanno altro scopo nella vita ke fare i deficienti finchè non andranno in pensione (ma forse rimarranno lì a farlo anche dopo)...sono io che vengo bocciata, ma che anche supero le sfide...e sono convinta che la soddisfazione che provo quando un muro viene abbattuto è sicuramente maggiore di quella di chiunque altro, perchè è un mio passo avanti...per me stessa, per quello che io farò in futuro...
comincio a capire che devo molto agli altri, ma non tutto...sono io che faccio il lavoro sporco, alla fine...è a me stessa ke devo rendere conto...
forse quando riuscirò a metabolizzare questa frase, quando riuscirò davvero a fare il mio dovere al 100% e solo per me stessa, allora riuscirò ad addormentarmi e svegliarmi in maniera più serena...

VALENTINE'S DAY MASSACRE

Ennesima giornata orrenda in the family...e pensare che me la sono pure sognata stanotte, la stessa situazione (per quel poco che ho dormito...as always)...ormai comincio a prevedere le cose...
Vabbè, tanto x dire ke oggi è una pessima giornata, sto facendo tutte cose che mi ero ripromessa di NON fare ed ho un gran mal di pancia (mangiato troppo ieri mi sa...)..
Cmq buon S.Valentino a tutti i malati di epilessia; se non lo sapevate, beh, S.Valentino è anche patrono degli epilettici, oltre che degli innamorati...

CANZONE CHE FA UN MALE CANE

non v'è mai capitato di sentire una canzone che vi fa stare male? per la melodia, le parole, qualsiasi cosa?

questa lo fa a me...

IL MIO SPAZIO, IL MIO SALUTO...

Anche se questa pagina è sotto gli occhi di tutti, alla fine è uno spazio tutto mio, in cui scrivere quello che penso...
Tanti pensieri in questi giorni sono passati nella mia testa, tante parole sui giornali, su facebook...tanta commozione oggi, tanto calore dalla gente, che non è riuscito a scaldare la fredda chiesa, la fredda omelia, il gelo di questa giornata invernale...
Lo stesso gelo che m'è entrato nella testa quando ho saputo cos'era successo...qualcosa di "medicalmente" possibile, ma "umanamente" inaspettato, un fulmine a ciel sereno...come da copione...

Le cose avvengono sempre quando meno te l'aspetti...

E così, una delle tante malattie che studio ogni giorno ti ha portata via...in un momento qualsiasi, di una vita "normale"...che, a quanto ho capito, hai vissuto pienamente...fino all'ultimo, com'è giusto che sia per chiunque, nonostante tutto...

I miei ricordi risalgono a tempi lontani...l'infanzia...ricordo che mi piaceva venirti a trovare a casa, mi piaceva giocare con te, credo che tu mi abbia anche regalato un vestitino della Barbie, che chissà ora dov'è ma sono sicura che me l'hai regalato tu..ed era uno di quelli che usavo più spesso nei miei giochi, anche dopo che le nostre strade si sono separate...

Ricordo vagamente una cena a casa tua...e ricordo che mentre i grandi stavano nel salotto noi piccole scappavamo in cucina a vedere la tv...è un ricordo lontanissimo e sfumato, ma so che è reale...

Ricordo delle vacanze, di cui ho alcune foto...che forse tra qualche giorno, di nascosto, andrò a vedere, per ricordare ancora di più dei bei momenti felici...

nonostante tutto..

Episodi più recenti mi hanno piacevolmente sorpresa...un parziale nuovo incrocio di strade...tu e le tue amiche in compagnia con gli amici del mio ragazzo...chissà, magari in futuro, in una sera come tante al Tempi Moderni poteva scattare qualche chiacchera in compagnia, chi lo sa...

Non so nulla di come sei diventata rispetto a quando eri bambina, ma nelle foto e quando ti vedevo in giro notavo sempre un gran sorriso...una grande positività...qualcosa che non lasciava prevedere certo quello che poi è successo, così improvvisamente....così traumaticamente per tutti, per chi ti conosceva tanto, poco, da sempre, per chi non ti conosceva affatto...

Quando succedono queste cose, la mia ragione da "futuro medico" cerca di spiegare il perché alla mia anima umana, che rimane scioccata...ma anche dopo la spiegazione logica lo shock rimane....per solidarietà a chi resta qui, in questa "valle di lacrime"...prego per chi soffre di più, i tuoi genitori...e mi auguro che quel sorriso che tuo papà regalava sempre, quando lo vedevo in giro, torni presto sul suo viso, in memoria di quello che avevi tu, per tutti...

Ora ti affido al mio paradiso immaginario...a quel luogo dove so che c'è la mia nonna, che da brava magliaia che era ha continuato la sua opera anche tra le soffici nuvole del cielo...e sicuramente ha già un maglione, caldo, pronto per te..per accoglierti lassù in questo freddo inverno...che tu possa inviare il tuo calore a chi continua a soffrire il freddo quaggiù, accentuato dalla tua mancanza...chi ti vuole bene e te ne vorrà sempre...

Ciao E.

MMMM...

Ma mi starà fregando o no la 3?
Per la cronaca, navigo dalla mia casetta a Fe, grazie al cellulare...ho trovato un'offerta che, in teoria, mi va a genio...in pratica vediamo quanti soldi ci rimetto...
ultimamente in quanto a scelte non sono fortunatissima...speriamo almeno questa...
Saluti da Ferrara e dalla mia casuccia!!!

PER TUTTO IL RESTO C'è MASTERCARD...

Interpretare correttamente le analisi del sangue della suocera (che hai visto solo una volta ma di cui conosci le gesta per sentito dire)...

...non ha prezzo...

LA COSA CHE ODIO DI PIù DI CERTE SERATE...

..è l'incredibile vuoto che sento la mattina dopo...

nella fattispecie, stamattina...

Ok...un po' è il sonno....

nonnina e le sue provvidenziali telefonate del dì di festa...se vado a dormire alle 3, chiamare alle 8.30 è come il canto del gallo...

..comunque, mi sveglio...ed è sempre il mio letto, vuoto, la mia casa, la mia famiglia, mio passato e presente...e purtroppo ciò che vorrei subito è il futuro...

Vorrei una casa, anche piccola, un bel lettone ed una mattina di festa, come oggi, per poter dormire finché non ci si stufa...

...in 2, non necessariamente abbracciati, xke c'è da rimetterci braccia e schiena..ma almeno vicini..

poi studierei anke tutto il pomeriggio, fino a sera, senza problemi....

Vabbè, sono sogni irraggiungibili, per il momento...

TROPPO BUONA

Sono convinta che sia questo il mio più grande problema...
Dietro quell'aria burbera, introversa che mostro per la maggior parte del tempo, in realtà ho un cuore di panna, come il cornetto...
Ho un istinto da crocerossina vicino a quello di Florence Nightingale...nei problemi degli altri mi ci fiondo, pronta ad offrire la mia spalla, mi piace essere d'aiuto...mi faccio delle gran seghe mentali x qualsiasi cosa e spesso ne soffro più di quanto sia necessario...mi stupisco di come mai non mi sia ancora venuta un'ulcera da stress...
Ora, 3 gennaio 2010, nel pieno della crisi economica e di qualsiasi altro valore, annuncio che anche la mia bontà va in crisi...
Mi sono stancata di cercare di essere gentile e farmi scrupoli, magari x persone che, alla fine, senza di me stanno meglio e fanno quello che vogliono...non voglio più che si faccia leva sui miei sensi di colpa e si approfitti di quello che sono e che posso offrire....
perché la più grande cazzata mai esistita credo sia "la soddisfazione di donare senza ricevere nulla in cambio"...pensiamo al cuore: pompa sangue, ma se poi non c'è adeguato ritorno venoso per riempirlo di nuovo, allora cominciano i problemi....

Dev'esserci sempre un qualcosa che, nel dare agli altri, arricchisce te stesso...se continui a dare senza un minimo riscontro, ti svuoti....io mi sto svuotando...e sto perdendo di vista me stessa e quello che amo davvero (fortuna che ieri, guardando Sherlock Holmes al cinema, ho cominciato a ricordare alcune delle cose che riempiono la mia vita)...

Tirando le conclusioni: io le cose "x cortesia", "xke bisogna farle"....non le faccio più...

Ed ho aperto gli occhi su molte, molte situazioni....

SPROVVEDUTA A CAPODANNO...

...ma non per tutto l'anno!!!
m'è saltato lo sghiribizzo ieri sera...come hobby prima di dormire cerco già info x le vacanze estive...la destinazione ke mi ispira di più attualmente è Malta...vedremo...

ALLORA STE FESTE?

Come stanno andando?
x quanto mi riguarda:
- non sto studiando un tubo
- da quando sono tornata a casa da Ferrara in pianta stabile ho già preso più di un kg
- ho shiftato tutti i miei orari di riposo notturno dalle 23.00-7.30 alle 3.00-10.30 con una facilità estrema...il problema è che non sarà altrettanto facile fare il contrario, quando tornerò all'uni...
X il resto, non è che siano delle feste esaltanti...non c'è più lo spirito di una volta, quando si era piccoli e l'unico problema era aspettare Babbo Natale...eh no, ormai è cambiato tutto...
Vabbè, prendiamo quello che viene...come si suol dire "basta la salute"...
E dato che il mio intestino mostra segni di regolarità, il che è raro, direi che la salute c'è, quindi...occhi fissi sui prossimi obiettivi:
- riprendere un ritmo di studio decente
- trovare qualcosa da fare x capodanno...io odio capodanno proprio x questo, bisogna fare qualcosa x forza...ma stavolta c'è un'opzione ke sembra divertente, speriamo non sia troppo tardi x organizzarsi...

BUONE FESTE A TUTTI!!!

TRUE BLOOD

altro telefilm da cui ormai dipendo in maniera inverosimile...
già non vedo l'ora che cominci la nuova stagione...
e quasi quasi mi viene voglia di leggerne i romanzi...

NON E' CHE SI POTREBBE...

saltare il Natale?

non c'è nulla da festeggiare quest'anno...

Le feste mi servono solo come tempo in più x studiare...

STO ZITTA...CHE E' MEGLIO....

"and I swallow my pride..."

TRANQUILLI...

se c'è qualcuno disperato xke non ha più notizie di me attraverso questo blog...posso solo dire che è tutto nella norma...cioè va tutto di m...

STAVOLTA MI TOCCA PROPRIO...

Non c'è pezza, ho fatto di tutto per rimandare l'inevitabile...ora bisogna mettersi sotto con la medicina interna...c'è poco da fare, non si può più rimandare...bisogna cominciare a provarla, senza sentimento (e con una buona dose di alcol in corpo)...

p.s: io e la mia solita ansia da prestazione ce l'abbiamo messa tutta per cannare anche l'esame di legale...non sono molto convinta del risultato...cmq vada, mi sono decisa: quella è la mia strada! Sai quando ti innamori di una cosa? ecco...è stato proprio un BOOM! Quando andrò a veder quell'oscenità di compito che ho fatto chiederò al prof info per la tesi...e non accetterò nessun insulto e nessun rifiuto...e lo perseguiterò...

Lezione per l'anno nuovo: imparare a rompere le scatole agli altri e a saper vendere le mie (tante? poche?) buone qualità...

NUOVA FASE...

Come dicono le mie amiche/compagne di università, io sono fatta di fasi: c'era la fase di pediatria, di ginecologia, di medicina dello sport, di radiologia...
Ora sono in fase medicina legale...il che si presta bene alla parte dark della mia anima..
Ma tanto lo so che se studio una cifra poi cmq l'esame mi va male...proprio xke miro a voti eccelsi...
Xò studiare certe cose...che figata!
Ps: sono anche nella fase "sono stufa di vedere in giro pancioni e pancette di future mamme...e guardare la mia...e pensare ke è ciccia!!!"

ABBRACCIO

un gesto da poco...ke vale così tanto...
in quell'istante non esiste altro, niente altro intorno...
un momento da ricordare...

SOPRAVVISSUTA

2 settimane a Ferrara, di cui una, completamente da sola, sotto esame...
Il suddetto esame l'ho fatto ieri, venerdì...libretto firmato alle ore 19.48...
Notare che l'esame è cominciato lunedì 28...
Dico solo che ho perso tutti i sentimenti x sto esame...sono arrivata a livelli di distruzione che non ricordo di aver mai provato...
Finito l'esame i miei sono venuti a prendermi a Ferrara (non avrei fatto in tempo a prendere l'ultimo treno...) e poi sono andata a vedere "Bastardi senza gloria" con Fabio..
"Vedere" è una parola grossa...ho dormito per un terzo del film...senza nulla togliere a Tarantino...ma tutte quelle scene in tedesco sottotitolate hanno dato il La ai miei neuroni, che si sono disconnessi...
Il film è finito a un quarto alle 3!!!
Ora mi preparo per uscire un'altra volta...e chissà a che ora torno...
Ora di domani potrei essere un animale decerebrato...
Mi sa che dormirò in macchina...

Però posso urlare, finalmente...
MENO NOVEEEEEEEEEEEEEE (e zero idee tesi!)

GIORNATA DEL "MAH"

Titolo strano, ma che chiarisce bene la mia apatia in questa settimana vomitevole...

non so dove sbattere la testa per la tesi. Seguo il consiglio dei colleghi e dico: ok, se provare a frequentare un reparto è utile x capire se è la tua strada, proviamo...fatalità, c'è l'occasione di parlare con il prof di gineco...parliamone...

effetto mietitrebbia...

Se mi diceva direttamente che sono un'imbecille perditempo fuoricorso forse era meglio...

E che non mi ha neanche chiesto la media dei voti...beh, almeno mi sono risparmiata la pedata nel sedere...

Io lo so che la vita in questo ambito non è facile, che bisogna farsi un mazzo così per riuscire a lavorare come si deve...ma che c'è di così sbagliato nel voler far le cose in un clima più rilassato? che senso ha l'aggressione morale? scoraggiare gli indecisi? ok, se il senso è quello, allora ha chiarito la mia indecisione, non sono fatta per quella materia...

Ma come faccio a chiarirmi le idee in un modo più civile?

Io non sono nata "imparata", le cose non le so a priori...forse è questo che mi frega, so di non sapere...e ciò mi mostra più insicura che volenterosa di imparare...

ma come cacchio ha fatto Socrate, quella volta?

Boh...fattostà che la "pera cotta", cioè la sottoscritta (non mi soffermo su questo appellativo riferito ad un episodio vergognoso, seppur esplicativo del "controsenso italiano"), se ne torna mogia mogia a pensare cosa fare della sua vita...e a 10 esami dalla fine ancora non lo sa...

e, tra parentesi, x sto fottutissimo decimo esame non ce la fa a studiare...cmq vabbè...in qualche modo me la caverò, as always...

ALLEGRIA!!!

Sicuramente ci sta dicendo questo, da lassù...

Grazie di tutto Mike!

DUBBI...

???????

CON QUESTO CALDO

...l'anatomia patologica è inaffrontabile...non ce la farò mai x il 7 settembre....

MIRACOLO

Tutto sembra pronto...i miei a breve partiranno per l'Abruzzo...è un miracolo che siano riusciti a organizzare la solita trasferta estiva, con tutti i casini che ci sono qui a causa della salute dei nonni...tra pochi giorni li raggiungerò e così sarà veramente estate, quella che sono abituata a vivere da quando sono nata...anche se per pochi giorni.
Nel frattempo però sale un po' d'ansia....sono a casa da sola (con mio fratello...che è l'equivalente di stare soli dal punto di vista degli aiuti domestici)...con tutte le responsabilità che seguono...sono abituata a stare a Ferrara da sola...ma qui mi da più ansia, sarà che i miei mi hanno dato 50000 raccomandazioni (fa questo, fa quello)...poi c'è il problema nonna e il nonno, che devo andare a trovare per la prima volta da sola, in casa di riposo...
O forse mi sale l'ansia perché sta per avvenire l'inevitabile, cioè devo svelare ai miei l'esistenza di Uriel...Uriel? chi è?
















ebbene sì, ho dato un nome al mio "nuovo" acquisto (nuovo...è da aprile ke ce l'ho)...mio papà non la prenderà di certo bene sta cosa del tatuaggio...mi immagino la scena...
papà:"ma va via quel tatuaggio, vero?"
io: "si si (quando mi va via la pelle, cioè quando sarò morta e ci sarà la decomposizione)"

IL MITO

Quando siamo piccoli crediamo che le cose siano infinite ed immutabili, che certe persone siano dei punti di riferimento eterni, perfetti...

Forse crescere significa proprio scoprire che non ci sono miti, che nessuno è perfetto ma, anzi, scoprire proprio i lati peggiori, i più deboli...e che, finché ci riescono, sono le tue gambe a portarti avanti...

Forse oggi è un altro di quei passi che faccio da sola, un'ulteriore presa di coscienza, un altro crollo di castelli di carte...

NON MI PAR VERO...

Finalmente è passata anche questa settimana! l'ultima, atroce, sotto esame, di luglio...se tutto va bene sono a meno 10 esami...giovedì pomeriggio (alle 4...ovviamente NON faceva caldo a Ferrara...figuriamoci...) ho fatto l'ultimo, emato...speravo di farlo molto bene, non so se sono riuscita a prendere un voto alto, più che altro per una domanda bastarda che, sinceramente non penso sia di competenza di un medico generico, ma di uno specialista, quindi non so xke il prof ce l'ha fatta...vabbè, aspettiamo i risultati di questo scritto rilassandoci un po'...

Questa sessione è stata particolarmente pesante, forse il caldo, forse che le vacanze le ho fatte prima degli esami, forse xke se avessi toppato mia mamma mi avrebbe rinfacciato le vacanze fatte prima degli esami...boh...

L'unica cosa ke so è ke adesso mi sento la testa veramente vuota (anche la panza, vista l'ora...) e che tra pochi giorni cmq si ricomincia...all'orizzonte ci sono: anatomia patologica ed andare a mendicare per la tesi...ce la farò?

SEMPRE UNA...

Sembrava troppo bello per essere vero...venerdì 17, tutto fila per il verso giusto....cena e nuove conoscenze vanno meglio di quanto si potesse sperare...

Dopo qualche ora il patatrac: mio nonno si fa male a una mano...mia sorella ad un occhio...nuove corse per mia madre, nuovi momenti di ansia...

Fortunatamente nulla di grave in entrambi i casi, ma il morale torna giù...

Metabolismo bloccato, per giunta...mi sento esplodere...

Voglio una cuccia in cui rintanarmi per un po'...

PAUSETTA....

...tanto la vedo molto molto incasinata sta radiologia...come al solito sti esami le cui lezioni sono spalmate su vari semestri, stringi stringi non riesci a capire dove si voglia andare a parare...e confidando nel mega ripasso di domani, notte inclusa (perché ogni tanto porta bene), do un piccolo accenno di quanto successo ieri sera...

Passando direttamente al dopocena (non mi dilungo sulla mega mangiata e la bottiglia di cabernet ke ci siamo fatti fuori in 2...cose da pazzi, adesso x un bel po' basta alcol! giusto giusto un po' di spumante in occasioni speciali)...una delle principali attività della mia "nuova vita" è andare spesso e volentieri in giro x concerti durante il weekend...ieri sono stata graziata ed ho avuto l'occasione di vedere uno spettacolo veramente bello a pochi km da casa (nonostante questo ho rischiato comunque l'addormentamento molesto da viaggio in macchina...e questo m'ha fatto stare male, infatti sono andata a dormire con la nausea)...

Per essere precisi, se qualcuno ha visto quest'anno x factor, sono andata a vedere Ambramarie e la sua band. Che dire? Beh, tralasciando il giudizio tecnico, su cui non posso esprimermi più di tanto a causa delle mie forti lacune musicali, trovo che sia stato un bel concerto, forse un po' corto, con un bel repertorio che spaziava dai classici del rock (ac/dc, led zeppelin, guns 'n' roses, pink floyd) a canzoni più pop (sweet dreams degli eurythmics e beat it di michael jackson, comunque rifatte in chiave rock), fino a pezzi propri della band (quasi meglio i live rispetto agli assaggi che si trovano sul myspace della band). Lei, Ambramarie, ha una voce molto bella e profonda, dal suono molto pulito, ne sono rimasta piacevolmente sorpresa...dalle esibizioni viste in tv non avrei mai pensato che dal vivo potesse essere così brava, in questa performance live ha acquisito davvero molti punti!

Alla fine del concerto abbiamo avuto anche occasione di parlare qualche secondo con lei, ed io e Michele ci siamo fatti fare una foto (i vantaggi dell'essere raccomandati!)...la mia non la pubblico...giusto xke dopo aver cantato e ballato x tutto il concerto, ergo sudato, la frangia mi stava male....e dunque la foto è quella che è :-)

Comunque grazie a chi ha reso possibile tutto questo....niente di più probabile che scatti la replica ad agosto...

Torniamo su radiologia va là...e che Dio me la mandi buona!!

OGGI...

Il nonno mi ha sorriso...credo sia stato un modo per dirmi che mi riconosceva...

Non lo dimenticherò mai...

- 12...

Dopo aver trascorso, ieri, una giornata all'università per fare la bellezza di 3 esami (vabbè, uno valeva x due voti, per una volta concedetemelo, no come al solito ke x un voto firmato sul libretto ci vogliono 3-4 esami diversi)...eccomi qui a fare il conto..me ne mancano 12...qualche montagna semi insormontabile, qualche altra meno...ma mi sento molto ottimista, vederne così pochi da fare non mi sembra quasi vero...si, sono pochi, x il mio punto di vista...

Ce la posso fare (medicina interna 1 permettendo)...

La licenza di uccidere è dietro l'angolo...

HO VISTO L'ALBA

Ma x la serata di ieri ne è valsa la pena...

Troppo buona la Pedavena...

I WAS THERE

Pausa...oggi ho letteralmente perso una giornata (e anche tanto sonno) per un esame, se così lo si vuol chiamare...e mentre ancora mi chiedo cosa mi servirà, in quanto medico, la nozione di "tempo cairologico", mi rilasso raccontando del tanto cercato, ambito, atteso concerto degli Ac/Dc a Barcellona, lo scorso 7 giugno.

Da dove comincio? beh...dal fatto che sembra ieri che ho prenotato i biglietti, a febbraio...e in un attimo è arrivato il momento tanto atteso...ne ho approfittato per visitare anke la città di Barcellona...veramente carina!

Tra parentesi, mi è venuta la malsana idea di trasferire il coro dell'università sulla Rambla...secondo me qualke soldino lo facciamo!

Tornando a noi...dicevo, il concerto si è svolto domenica sera...alla mattina (oddio, visto le "non proprio levatacce" che facevamo, parliamo di tarda mattinata, primo pomeriggio) siamo stati in spiaggia, giusto il tempo (x quanto mi riguarda) di ustionarmi le gambe e poi di rinfrescarci con una buonissima sangria in un bar a bordo spiaggia (sangria alle 3 del pomeriggio...alè!)...

Poi siamo tornati in hotel a cambiarci per il concerto...il destino (culo?) ha voluto che, quando ho prenotato l'albergo, ne scegliessi uno che era a 20 minuti a piedi dalla sede del concerto...utile soprattutto x il fatto che, a fine spettacolo, la metro era già chiusa...

Ciò che era sfuggito ai miei calcoli era la fatica accumulata dai precedenti giorni...almeno una dozzina di km a piedi ce l'eravamo fatta...aggiungiamo la mezza giornata in spiaggia, con relativa ustione, che è sempre devastante...

Comunque, partenza dall'albergo...camminata...arriviamo a plaça d'espanya...qui cominciamo a vedere i primi tizi con la maglia ac/dc...quindi buttiamo la cartina stradale e ci mettiamo in processione...procedendo verso lo stadio olimpico, nel cuore del Montjuic, aumentavano i suddetti tizi...ed aumentavano proporzionalmente le lattine di birra che ciascuno di loro aveva da sorseggiare...

Scena pittoresca..

Ovviamente Fabio "fegato di ferro ma non si sa per quanto se continua così" se ne è presa una pure lui, mentre ci siamo messi in coda per entrare nello stadio...e anche dopo...ma andiamo con ordine, arriviamo all'anello olimpico: una marea di gente, specie nella fila dove avremmo dovuto accodarci anke noi per entrare (poi alla fine...ops...siamo finiti nel mezzo...eh oh, capita...)...prima però il caos per prendere su un po' di ricordi, come le magliette e i cornetti luminosi...

Anche questa un'impresa...specie per la lingua...lo spagnolo non mi va giù..

E così entriamo...mangiamo qualcosa subito, per evitare il caos dopo e ci piazziamo...posizione discreta, quantomeno vicino alla passerella, come si vede nelle foto. Il problema era quando si è riempito lo stadio...anke prima del concerto eravamo tutti stipati...un geniaccio alto 2 metri e largo come un armadio a 2 ante mi si è piazzato davanti...quel che è peggio è che questo scienziato è venuto lì in mezzo al carnaio con la GAMBA INGESSATA! E questo amplificava il mio senso di colpa nel mandarlo a quel paese...al suo posto mi sarei piazzata sui posti a sedere, caspita...

Ad aumentare il fastidio della sindrome da schiacciamento erano sostanzialmente 2 cose: 1, la gente che fumava (e quando dico fumo, intendo di tutto...ho visto cose che immaginavo esistessero solo al montagnone a Bologna)...

Silvia nel paese delle meraviglie...beata ingenuità...

2, le esalazioni intestinali di qualche simpaticone che giungevano a rubare quel poco di ossigeno non bruciato dal fumo...ma mi domando se quello/a/i che si è/sono liberato/i in quel momento ha/hanno pensato al rischio di perire lui/lei/loro stesso/a/i per soffocamento..

Vabbè, dopo tanta fatica, compresa quella per ascoltare i due gruppi spalla, che non conoscevo e credo anche non conoscerò in futuro, finalmente comincia lo show...tripudio di luci e scenografie tecnologiche ma essenziali...

Meno male che c'erano i maxischermi, sennò non vedevo quasi nulla!

Ho perso 3/4 dello show a fare foto e filmini...dal basso della mia ignoranza musicale è stato un bellissimo concerto. I pezzi che più mi hanno preso lo stomaco sono stati sicuramente rock'n'roll train, back in black, dirty deeds, thunderstruck (una delle mie preferite in assoluto), you shook me all night long e the jack. Mi ha piacevolmente colpita la capacità di interazione col pubblico che ha il cantante, Brian Johnson....proprio simpatico!

Lo zio Angus è sempre lo zio Angus...anche se gli anni passano!

Due ore di puro rock passano in fretta e così, dopo un finale esplosivo coi fuochi d'artificio, lo spettacolo si conclude. Ora inizia la parte più faticosa.

Tornare indietro a piedi...io avevo un male alle gambe osceno, camminavo tipo soldatino...

La cosa più brutta è stata uscire dallo stadio...una vera marea di gente, roba da sentirsi soffocare...solo dopo qualke centinaio di metri percorsi senza vedere dove andavamo abbiamo ricominciato a respirare...

E per sopravvivere al caldo altra birra, stavolta ankio ne ho presa una...mancava solo il rutto libero...

Con molta forza d'inerzia e con i cornetti luminosi accesi siamo tornati in albergo...il portiere alla reception quando ci ha consegnato la chiave ha riso divertito...una volta in camera abbiamo dato il colpo di grazia ai tramezzini avanzati dalla spiaggia e poi...buonanotte!

Il sonno è cominciato quando il sogno si è concluso...a lieto fine....

LA FINE...FORSE E' SOLO UN NUOVO INIZIO

Titolo triste per descrivere, con un po' di malinconia, quello che è successo ieri...

Lo so, è da un po' che non mi faccio viva qui, la ragione è principalmente lo studio (al 2° posto c'è facebook che monopolizza la mia attenzione da internauta)...queste ultime settimane sono volate...e senza neanche accorgermene è passato l'ultimo semestre ufficiale di lezione...martedì 26 maggio si è svolta l'ultima lezion

e dei lunghi (ma volati!!!) 6 anni di medicina...

Che dire? beh innanzitutto sono indietro con gli esami, ma questa non è una novità...ancora non mi rendo conto che a settembre non sarò più costretta ad andare a lezione e, soprattutto, non rivedrò tantissime persone...i più bravi si saranno già laureati o comunque saranno in dirittura d'arrivo, gli altri come me saranno qua e là x l'ospedale, chi a studiare, chi a fare esercitazioni, chi a preparare la tesi...

Ieri sera siamo riusciti a fare una mega cena...saremo stati una sessantina...è stata una serata davvero bella...per quanto non ci sia affinità con tutti, ognuno era sereno e si scherzava insieme senza problemi e, chissà, magari con qualcuno in futuro si litigherà sul posto di lavoro, ma ieri è stato un evento magico, pieno di armonia...un peccato che non siano state fatte prima altre cene così....

Auguro a tutti i miei colleghi, alcuni anche veri amici (dai quali spero di non separarmi mai), di riuscire in questa grande impresa che è la medicina...e, chissà, di riuscire ad organizzare qualche rimpatriata ogni tanto...

I MIEI DIFETTI

Mi rendo conto che sono troppo impulsiva e do troppa fiducia al prossimo...

Sono cresciuta con il concetto di "speranza" piantato fisso nel cervello..con la "fede", non solo in senso religlioso, ma anche con un significato più ampio, quello di saper credere fermamente in determinati ideali...credo che i miei genitori, per quanto possa essere burrascoso a volte il rapporto con loro, mi abbiano insegnato ad essere sempre forte, il più possibile, ed andare avanti per la mia strada, seguendo quello in cui credo...

Non lo so, forse sono sbagliata x il  mondo, x com'è adesso...ma non riesco a vivere senza essere me stessa, senza sperare...a costo di farmi male 1, 10, 100 mila volte xke le mie speranze vengono infrante...

AUGURI IN RITARDO

Spero che la Pasqua sia passata bene per tutti voi...x quanto mi riguarda, vi scrivo in ritardo xke metà pasqua e pasquetta le ho passate a letto con la febbre...pare sia scoppiata un'epidemia al mio paese...

io non avevo preso l'influenza neanke quest'inverno, che doveva essere terribile...

il virus m'ha fregata ad aprile...

e siccome non riesco a studiare, mi salta l'opportunità di fare l'esame di chirurgia del 20...che palle...

ma soprattutto, non sono andata da nessuna parte a pasquetta, col tempo fantastico ke c'era qui! grrrrrr!

IL CROLLO DELLE CERTEZZE

Penso che quando succedono eventi come il disastroso terremoto dello scorso 6 aprile a L'Aquila, nessuno sia immune dalle riflessioni. La natura fa il suo corso, eventi che sfuggono al nostro controllo distruggono in un attimo pezzi di civiltà...dal punto di vista naturalistico-scientifico queste cose mi fanno davvero paura, mi da come l'idea che la Madre Terra ci voglia lanciare dei messaggi, come per dirci "per quanto possiate tentare di studiarmi e controllarmi, sono sempre io che decido come andranno le cose"...il problema è che questi messaggi, sotto forma di catastrofi e distruzione, arrivano a spese di innocenti...

E qui scatta il punto di vista umano-affettivo. Sono arrivata al punto di piangere davanti alla tv. Ho dovuto spegnere, non ce la facevo. Io adoro l'Abruzzo, adoro le persone che ci sono nate e lo abitano, i colori, i sapori, tutto. Penso che nessuno si meriti di vivere un disastro del genere, ma loro lo meritano ancora meno...non so perché, sarà questo legame affettivo che ho da quando sono nata, praticamente. 

Vedi una città sgretolata, in una terra così cara...pensi che davvero qualcosa stia cambiando...tante, troppe cose stanno cambiando tutte insieme...

Io non so cosa fare per poter dare a quella gente il mio aiuto e il mio conforto...cercherò di scoprirlo in questi giorni...in questo momento, ore 0.12 del 9 aprile 2009 (ps: auguri a mio fratello che fa 20 anni), quello che posso fare è raccogliere tutta la forza e la speranza che ho nel cuore e pregare...perché al più presto si possa riavviare la macchina della vita anche in quelle zone così profondamente sconvolte...perché chi manca sia ritrovato, perché chi ha perso tutto possa avere la forza di ripartire da zero...

Un abbraccio forte, come tutti voi!

UNA BRUTTA CONSIDERAZIONE...

Una sera pensavo...(ogni tanto)...
E mi sono resa conto che, quando non vedo più una persona (per le più svariate ragioni), la cosa che, di questa persona, dimentico più facilmente è la voce...nella mia mente rimangono impressi sorrisi, gesti, abitudini, lo sguardo...ma il ricordo della voce sfuma...
E questo per me è triste, dato che amo così tanto la musica e i suoni in genere...
Chissà perché...

GIORNATA UGGIOSA...

Eh si, ricomincio ad andare a Ferrara e il sole se ne va...i bei giorni di fine febbraio sono un lontano ricordo e ormai qui è solo umidità...

Giornata strana quella di oggi...la pioggia fa da sfondo ad hoc per i momenti più tristi di stamattina...però ci sono anche tante belle novità, arrivate via posta. Innanzitutto dei "pucciosissimi" (x citare mia sorella) orecchini di Hello Kitty (la mia passione!) che "colui che mi vizia" mi ha regalato per il compleanno..

(ha gusto, devo ammetterlo! :D)

Secondo. Sono finalmente arrivati i tanto attesi biglietti x gli Ac/Dc! Barcellona ci aspetta il prossimo 7 giugno! Mi sembra ancora un sogno!

(Devo prenotare al più presto aereo e albergo...)

E ora? Dopo la tirata assurda che ho fatto per gli esami nelle ultime settimane, stasera un po' di relax con i compagni dell'uni...ci vuole proprio...

ps: se l'esame di ieri è andato (anke con 18) siamo a meno 19! 

CHI LA DURA LA VINCE....

Se tutto va bene, Barcellona, 7 giugno 2009....

AVEVO PAURA...

...che i ricordi sbagliati riaffiorassero, tornando dopo anni in un luogo così caro...
E invece nuove sensazioni magiche si sono impresse nella mia memoria...l'aria fredda e leggermente salmastra che ti apre i polmoni, il mare nero con la schiuma bianca come la neve, il faro in lontananza...
Mano nella mano...
Una folata di vento avrebbe potuto sollevarmi e portarmi via, tanto mi sentivo leggera, felice...

Felicità fatta di poco o niente, color blu scuro, sapore d'anice...
due anime che si sfiorano circondate da stelle filanti e bucce di arachidi, le luci dai colori caldi tutte intorno...
Continuo a sentire i miei occhi perdersi in questa sensazione...è strana, difficile da descrivere, ma la sento, terribilmente...
E la distanza si fa sempre più opprimente...

CONTINUIAMO COI FOTOMONTAGGI

Carina no?
il sito è www.faceinhole.com
c'è da divertirsi!!!

Create your own FACEinHOLE

IL 2009 SI AVVICINA...E AUMENTANO GLI AVANZI DEL 2008

Ecco un post culinario, dopo tanto tempo. Dato che non voglio concludere il 2008 con un post deprimente, cosa molto probabile visti i casini recenti in casa e visto l'andamento in generale di quest'anno, lo faccio con una ricetta, molto utile sia per questi ultimi giorni di festa che per far fuori gli avanzi dopo l'epifania...
Io questo dolce l'ho fatto il giorno di Natale, perché avevo voglia di una versione alternativa al classico pandoro farcito che facciamo ogni anno in casa mia per il pranzo del 25. Purtroppo non ho una foto da farvi vedere...ma vi assicuro che l'estetica è secondaria al gusto...curiosi? bene...ecco a voi il...

TIRAMISU' AL PANDORO
è venuta l'epifania e s'è portata via tutte le feste, ma vi ha lasciato qualche pandoro in casa...e non riuscite a sopportarne la vista, perchè vi ricorda troppo le feste appena concluse? ecco un modo alternativo per farlo fuori. Le dosi sono per una farcitura di 3 strati + la copertura di un dolce su piatto di dimensioni circa 15x 40 cm...poi sta al vostro buon senso di pasticcere adattare la quantità di crema alle dimensioni del vostro dolce...
Ingredienti:
-Un pandoro
-crema: 500 g di mascarpone, 4 tuorli d'uovo, 175 g di zucchero, rum o brandy (a seconda del gusto, io uso il rum), caffè.
-gocce di cioccolato fondente
-scaglie di mandorle e cacao in polvere per guarnire (a piacere)

Prendete il pandoro e tagliatelo a fettine di circa mezzo cm di spessore. Non importa la forma che avranno le fette (si sa, ricavare dei rettangoli perfetti da un pandoro è difficile), l'importante è che abbiano un certo spessore.
Per la crema: sbattere il mascarpone, i tuorli e lo zucchero, fino ad ottenere una crema. dopodichè aggiungeteci un po' di rum e di caffè, non molto perché sennò la crema perde di consistenza, quanto basta per far perdere alla crema il colore giallo acceso e l'aroma un po' stagnante dell'uovo (dalle mie parti si dice che "sa da freschin"...termine intraducibile dal veneto all'italiano...sorry). Alla fine vi risulterà una crema di un giallo pastello, molto dolce, leggermente aromatizzata al rum.
Ora si tratta di assemblare il tutto, procedendo come il tiramisù normale. Prendete un piatto da portata e disponete una base di pasta di pandoro, dopodiché spalmate uno strato di crema. Usatene una quantità abbondante, perché il pandoro tende ad assorbire molto la crema. Fatto questo strato di crema e prima di fare il secondo strato di pandoro, spargete sulla crema delle gocce di cioccolato fondente (contrastano con la dolcezza della crema)...e così via, per tutti gli strati che volete. Quando si tratta di fare la copertura mettete solo la crema e poi spolverizzate con abbondante cioccolato in polvere.
Potete poi decorare con delle scaglie di mandorle su tutta la superficie del dolce, o come più preferite.
Lasciate in frigo qualche ora....e degustate!!!

Se posso consigliare, un buon prosecco contrasta bene con la dolcezza quasi diabetica di questo dolce...

Detto questo, attendo commenti da chi proverà a fare questo dolce, spero di essere stata abbastanza esauriente...

Ed auguro a tutti un dolcissimo 2009!

BUON NATALE A TUTTI VOI!!!

Send your own ElfYourself eCards

NATALE UN PO' DIVERSO...

Eccomi qui...ad inaugurare la stagione natalizia del mio blog...con una foto del presepe che ho fatto sotto l'albero..foto che ho fatto col mio nuovo cell, un nokia N95, il mio regalo di natale anticipato (l'ho preso a fine novembre...).
Che dire? Avevo così voglia di finire la routine universitaria per riposarmi un po'...ora che ho fatto anche un esame in più è arrivato finalmente il momento delle vacanze..più tempo libero...

Te ne torni a casa felice di aver fatto un minimo del tuo dovere universitario ed ecco che riaffiorano i problemi che avevi lasciato una settimana prima...i soliti casini...una situazione già vissuta, da riaffrontare...una mamma che vorresti aiutare, ma non sai da dove cominciare...ti rendi conto in questi momenti che non c'è confidenza e non sai quando è iniziato tutto questo...quando non si è creato quel legame...quando ci si è tutti chiusi in un guscio e si ha cominciato a vivere secondo il detto "occhio non vede, cuore non duole"...muri di silenzi, forse per proteggersi a vicenda da verità scomode.
Il problema è che non sono gli occhi a vedere...come insegnano i prof di oculistica, a vedere è il cervello...ed è una vista che va molto a fondo, percepisce molto più di quel che sembra...
E pecepisce lo stress, la stanchezza, la difficoltà insormontabile, il peso della responsabilità...vorresti offrire una mano per portare questo peso, ma non sai come fare, perchè ci vuole troppo per colmare quella distanza che c'è, non c'è abbastanza coraggio per dire "sono qui"...
E non finisce qui...
Mi viene da pensare che questo è il primo Natale dopo 8 anni che festeggio in modo diverso...ci sono persone che non vedrò quest'anno per il tradizionale cenone del 24... persone che non so neanche se accetteranno i miei auguri, ma io li farò comunque, perché mi sento di farli..persone a cui do sicuramente fastidio [e ho la morte nel cuore per questo..è come un piccolo infarto]...non so in che modo pormi, ma lo devo fare...

Insomma, sto un po' nel buio questo Natale...non del tutto, perchè c'è la fiamma di una candela ad indicarmi la direzione...spero non si spenga mai...se succedesse andrei nel panico...

UNO SCHERZO...

Una delle mie prerogative è essere un po' fifona e molto suggestionabile...
Basta poco o niente per mettermi in allarme...
E mi spavento, mi spavento da morire...chiudo gli occhi e mi tappo le orecchie...come un bambino piccolo...
Ma anche ad orecchie tappate riesco a sentire molte cose...una risata, sincera, limpida, che esprime quanto di più dolce ed affettuoso c'è nel cuore...
Una sensazione più intensa di mille altre provate in una tranquilla domenica sera...più difficile da regalare...più bella da recepire...Sì, quando stai con una persona ci sono momenti bellissimi...ma ce ne sono alcuni che valgono ancora di più...per quanto possano sembrare banali...
La sua risata mi fa stare bene...

UN'EMOZIONE IN MUSICA...

Stamattina ascolto e riascolto questo brano...
Wim Mertens - Struggle for pleasure...

DOTTORESSA MAGISTRALE

Ne approfitto di questo mio spazio per proseguire i festeggiamenti che ci sono stati, lunedì 20 e ieri sera, in occasione della laurea specialistica della Daisy. Lei è la prima del gruppo che è riuscita a concludere il suo percorso di studi all'università...e con risultati ottimi...quindi la festa è stata grande! Lunedì abbiamo festeggiato a Padova, con tanto di papiro, dopo la cerimonia di laurea...Mentre ieri sera al Mama Mia, con litri di cocktail vari e stuzzichini interessanti (le fragole con panna...mmm...bella idea!!!!).
Ecco una foto di come abbiamo ridotto Daisy durante la lettura del papiro...



















Che dire? Ancora mille congratulazioni alla mia cara amica...sono contenta di aver partecipato ai festeggiamenti e di esserti stata vicina, per quanto possibile, in tutti questi anni. Ora inizia un'altra fase della tua vita, ma dovunque essa ti porterà io ci sarò...ti voglio bene stellina! Meriti tutto il meglio di questo mondo!!!

IL WEEKEND DEI MILANESI

Pubblico con un po' di ritardo una bella foto che ho fatto sabato 4 ottobre, durante una passeggiata sui Colli Euganei insieme ad Elena, Matteo e Floriana, che sono venuti a trovarci per un weekend...
L'occasione giusta per quella che ormai è una rimpatriata classica, oltre a quella estiva in Abruzzo, che quest'anno è mancata (a parte me ed Elena che ci siamo viste per qualche giorno).

Beh, sinceramente è stata una sfacchinata più che una passeggiata! ma il panorama che si poteva apprezzare una volta arrivati in cima valeva tutta la fatica consumata...
E anche la pizza che abbiamo mangiato la sera è stata una buona ricompensa!!!

ASPETTANDO LA CONSEGNA A DOMICILIO DELLA CENA....

non ho molto tempo in questi ultimi giorni per scrivere qui sul blog...la vita universitaria è ripresa a pieno ritmo e, pur avendo sempre la connessione internet in aula studio, la uso sempre per studiare e basta..in queste due ultime settimane sto frequentando il corso di ostetricia intensivo che è decisamente incasinato, non ero abituata a questi corsi concentrati! in allegato al corso ci saranno le esercitazioni in ambulatorio ecografico e sala parto...che saranno decisive per la scelta della specializzazione che farò in futuro...e soprattutto per la scelta di avere figli o meno!!! a volte certe cose è meglio affrontarle senza conoscerne i dettagli...c'è da angosciarsi!!!
Ho dimenticato di segnalare che sono ancora a Ferrara in questo momento...mi tocca passare la sera in una entusiasmante riunione di condominio...proprio di venerdì sera, proprio questo venerdì che dovevo andare a vedere un gruppo ke mi piace molto...
D'altra parte è venerdì 17...ma diciamolo, tutta la settimana è stata sfigata...si comincia martedì, con l'attesa interminabile dalle 6.45 di mattina davanti alla ticket one per prendere sti cazzi di biglietti del concerto degli AC/DC...peccato che all'apertura delle vendite, cioè alle 10, i siti erano tutti intasati...quindi in centro a Ferrara non è stato venduto un solo biglietto per il concerto...MERDE!!! (x dirla alla francese...ke fa più fine...)
Poi mercoledì perdo uno degli orecchini di Hello Kitty che Bruna mi ha regalato...disperazione...
Ed eccoci qui...a passare la serata a parlare di tetti, idraulici e infissi da rifare...
E i momenti di relax si posticipano a domani...
Ho voglia di buona musica, una birra e il giusto, dolce abbraccio...
Ps: sì, nonostante la dieta mi impedisca di bere alcolici, mi sono messa a degustare anche la birra...come cambiano i gusti..
Ppss: a proposito di dieta, dopo una brusca risalita di peso la settimana scorsa, colpa del regime dietetico assunto nel weekend in cui Elena, Matteo e Floriana son venuti a trovarmi da Milano, sta settimana meno un kg...e ho deciso di andare in palestra con la Giulia e la Vale..l'unione fa la forza...

NELLA PALLA DI CRISTALLO

La vedo veramente nera.....

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI GIORNI

beh, diciamo che sono quasi settimane che non scrivo...
i risultati degli altri esami in programma per questo settembre...beh sorvoliamo, sennò mi viene il magone...meglio proiettarsi con una giusta dose di ottimismo alle prossime settimane, in cui ricominceranno i corsi. Da lunedì, per 2 settimane piene, mi attendono 6 ore al giorno di lezione, di cui 4 intensissime di ginecologia (evvai! finalmenteeeee!!!)....ce la farò?

Bisogna!!!

L'imperativo categorico di quest'anno sarà non farsi distrarre da chi ormai è già mezzo laureato o prossimo a chiedere la tesi...ma andare avanti, testa in sacco, e recuperare più terreno possibile (prof permettendo ovviamente...)

Spero di riuscirci...

Beh,prima che questo post prenda una piega troppo noiosa e deprimente, vediamo il lato positivo di questi giorni. Mi aspetta un weekend libero da qualsivoglia libro da studiare, con i miei amici da Milano che vengono a trovarmi...quindi si girerà e si mangerà a volontà (mammina li mette sempre ad ingrasso gli ospiti...), ci saranno importanti incontri, tra i miei amici (e anke mio cugino) e una persona speciale...

Una persona di cui non ho ancora parlato qui, nonostante l'importanza che sta assumendo nella mia vita...non so perché, ma non ho ancora trovato l'occasione giusta, il modo giusto per parlarne...anche se, proprio mentre scrivo, qualche idea mi sta venendo a riguardo...
Non anticipo nulla...non ancora...
Ma un piccolo ricordo lo voglio imprimere su questo blog...il ricordo di una sera tanto attesa, una piccola fuga, da tutto, da tutti, un piccolo momento di libertà...

MAGNO CUM GAUDIO (MAGNO ANKE UN PO' DI MERDA...CMQ GAUDO)

...eh che prolisso sto titolo...lo so, lo so, ma cercate di capire i miei poveri neuroni, che sfatti da meno di 8 ore di sonno in 2 giorni, oggi pomeriggio vagheggiavano indisturbati, mentre io li portavo, sotto il sole cocente alle 3 del pomeriggio (zaino in spalla e abbigliamento scuro) lungo le strade di quella "fresca" città di nome Ferrara, in direzione Darsena city (controllo con la dietista...ma ne parlo dopo)...
Dicevo, i neuroni deliravano, in cerca di un titolo x questo post, perchè ho dormito poco...xke ho avuto l'esame di Psichiatria+Psicologia Clinica stamattina. Il gaudio sta per aver passato l'esame. La m....sta ke l'ho passato con 25, beh fin qui poco male...il problema è che la parte di psicologia clinica era da 30 e lode...a psichiatria invece ho fatto un macello (solito culo, mi beccano sugli argomenti più nebulosi...) e stavolta l'arrampicata sugli specchi di oltre un'ora (grazie assistente :-O) ha portato ad un 22 (grazie assistente :-*)...sia a me che alla mia collega (a psichiatria interrogano in 2 o più...boh...metodi...). Il fatto è ke poi il prof non voleva registrarci il 25 ke ci spettava. Solite scuse:"ma col 30 e lode a psicologia vi riducete al 25? volete riprovare solo psichiatria tra qualche giorno nel mio studio?"...
Tentazione forte, fortissima...ma c'ho altri due esami a settembre da preparare...e dato che preferisco fare meglio quello del 25 settembre e che, senza offesa, la psichiatria è affascinante, ma non sarà la disciplina con cui mi guadagnerò il pane...beh c'ho pensato due minuti e poi ho portato in saccoccia altri 4,5 falsissimi crediti....idem con patate l'altra ragazza...
E così sono quanti? -22 esami al pezzo di carta? contando ke la maggior parte sono corsi del prossimo anno, ultimo dei tempi regolamentari?
Brr...che brivido intestinale...
Altro fattore di gioia, la dieta. Non sono stata ad osservarla in maniera ossessiva-compulsiva in sti giorni (tanto x stare in tema...) e temevo un po'...invece ho perso un altro mezzo kg (e sono 63,5...)...inoltre stamattina ho provato un paio di pantaloni, taglia 44!!! Forse era dalle medie ke non portavo quella taglia? Boh!
Ora mi resta solo da trovare uno sport che mi piaccia x rassodare un po' (non è da escludere l'idea di andare a fare qualke corso di ballo in compagnia a Ferrara...dipende dagli impegni..) e forse l'estate prossima arriverò a superare la prova costume!
E magari mi candido pure a Miss Italia...tanto con quei cessi ke ci sono...senza offesa se qualcuna legge, ma come sempre ultimamente ce ne sono poche che mi colpiscono...e in genere vengono eliminate per prime...ok sono in pieno delirio...
Vabbè, non so con quale forza vado a farmi la doccia e poi al banchetto del gruppo Laura...a proposito...domani racconterò cosa abbiamo combinato noi del gruppo alla fiera, in particolare domenica scorsa!

AH LA FIERA DI SETTEMBRE

Oggi è giorno di Fiera qui a Lendinara...sono successe varie cose, che racconterò con calma ad esame concluso...
Per ora vi mostro l'acquisto che ho fatto oggi...
Dato che non si può rinunciare al giretto tra le bancherelle l'8 settembre, nonostante l'esame incombente oggi pome mi sono data alla passeggiata selvaggia...e così, tra una bancherella e l'altra, ho trovato quello che cercavo. Il cavalletto per la macchina fotografica!!!! me ne serviva uno parecchio resistente, dato che la Nikki, la macchinetta che vedete allestita su, è parecchio pesante...
Oddio, non sarà il + solido e professionale...ma per le mie minime richieste è l'ideale! così potrò fare delle foto non troppo mosse, quando serve stabilità...
Molta soddisfazione!!! :D

IL BRUTTO DELL'ESAME DI PSICHIATRIA...

...penso sia che il prof. possa capire immediatamente quello che ti passa per la testa...
Quindi i classici tentativi di arrampicata sugli specchi in caso di vuoto mentale penso che vengano sgamati ancora più facilmente...
Vedremo...
Chiuso lo sfogo, torno a studiare...

NOSTRADAMUS

Sì, sono in vena di profezie...
So già come andrà a finire, ne ho la certezza e mi vergogno di essere stata così stupida da credere alla favoletta dell' "un giorno ci si ritroverà, magari felici"...
Perché certe cose le senti subito, le percepisci subito.
Mi rendo conto che certe frasi sono solo pura e semplice circostanza, quello che conta è l'atteggiamento che si dimostra di avere...
C'è poco da fare, io la penso così: se chiudi tutte le porte non puoi pensare che un giorno, magicamente, rivedi qualcuno e resti suo amico...
Non credo sia così che funziona...ma dato ke la colpa è stata mia, accetto le condizioni...
Ma almeno che non mi si consideri così stupida...xke di certe cose me ne accorgo..
E ora nn ne voglio più parlare...d'ora in poi solo cose belle...
A parlare così sto blog sembra ancora più nero...

ELIMINA

si, oggi ho pigiato un paio di volte questo tasto...l'ho usato per eliminare dei link ke mi facevano solo male a cliccarci su e a leggerne il contenuto...non tanto per il contenuto in sè, quanto xke se ci rifletto su, cmq non ho nessuno con cui spartire le mie riflessioni, quindi che senso ha leggere se poi non posso dire neanche "A"?

Penso sia estremamente difficile recitare la parte del colpevole.

Una vittima può permettersi il lusso di fare quello che si sente, nessun comportamento sembrerà disdicevole e, anzi, tutti in questa situazione offrono il loro sostegno, per aiutare la vittima a risalire dalla pozzanghera di merda in cui è finita x cause altrui.
Più che legittimo.

Il colpevole. Il colpevole ha scelto, ha modificato la realtà in base alla sua scelta. Ha costretto il mondo intero a subirla. E deve portarla avanti, a tutti i costi, a muso duro, senza nessuna debolezza. Non può permettersi di vacillare, perché l'equilibrio è precario e si fa presto a finire nella pozzanghera di merda di cui sopra. Insomma, bisogna agire da stronzi, anche se non è proprio il comportamento che ci si sente cuciti addosso...c'è una condotta da tenere, delle imposizioni da rispettare....

Ma quanto può durare questo gioco dei ruoli?

P.S.: sì, non preoccupatevi, quando tornerò a Ferrara per l'università mi troverò uno psichiatra, parecchio bravo....

BLOCCO DELLO SCRITTORE

...vorrei scrivere qualcosa, ma non ci riesco...
Forse si è attivato un meccanismo di autocensura...perché so che se mi mettessi a scrivere tutto quello che penso, vomiterei tante di quelle cose da non potermi più fermare...e col rischio di fare anche del male...perciò tengo sotto controllo i candelotti di dinamite nell'armadio e me ne sto buona, al massimo mi sfogo col cuscino...
Mi rendo conto che la politica dell' "evitamento" sia sostanzialmente inutile, quasi ipocrita, xke se qualcosa c'è non puoi far finta che non esista...e so che così facendo, procrastinando il momento dell'affronto a tempi migliori (se ci saranno mai...) i sentimenti peggiori prendono lo spazio alla buona volontà che vorresti avere per affrontare la cosa...
In poche parole: continuiamo ad andare avanti...tanto la porta ormai è chiusa, col tempo la serratura si arruginirà e la chiave non potrà più funzionare...
E qui entra in gioco il mio Super Io, che mi impone di adottare il metodo evitamento per una questione di rispetto delle volontà altrui, se non altro....

E poi c'è il blocco anche per le cose belle...ero abituata a vivere anche su questo spazio le mie gioie...ora non ci riesco...e vorrei imprimerle anche qui, oltre che nel mio cuore...ma qualcosa mi trattiene dal farlo...qualcosa che spero di capire cos'è....al più presto

"It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain..."

LA METAFORA

Penso che la mia vita sia esattamente un ponte tibetano...un lunghissimo ponte, a picco su un precipizio...un giorno ho deciso di lasciare la mia bella e tranquilla terraferma e mi sono messa in cammino sul precipizio....e così procedo, un passo dopo l'altro...per raggiungere un'altra terra di stabilità, probabilmente...però è ancora lontana...
Sento il richiamo di chi, da quel punto di arrivo, mi da coraggio per affrontare questa attraversata, mi sostiene anche nei momenti più difficili...sì, perché lungo il cammino c'è sempre una tavola rotta, c'è il vento che fa oscillare e scricchiolare il ponte...
E in questi momenti mi chiedo se ho fatto bene a mettermi in viaggio, mi fermo a pensare ed ho paura, una paura folle...perché questo viaggio è costato molti sacrifici...
E non voglio vanificare tutto questo...non voglio avere la paura che mi impedisce di raggiungere la terra promessa e che mi insinua la mente con pensieri del tipo:"e se la terra promessa ce l'hai alle spalle?"
Però non posso mentire, soprattutto a me stessa...la paura c'è, è tangibile, comincia a riaffiorare nei miei incubi notturni, tra libri di università e colpi di pistola...
Forse ho solo mangiato troppo ieri? Sicuramente...ma so che è qualcosa di latente in me, che tutto questo esiste perché mi sono buttata in questa attraversata senza metabolizzare l'idea...a capofitto, senza nessuno strumento che mi potesse aiutare in caso di necessità...
Ed eccomi qui, in uno di quei momenti in cui sento il freddo dell'aria di montagna, la bufera mi annebbia la vista e faccio molta fatica a procedere...come uscirne?

OGGI NON SI COMBINA UN EMERITO....

Dovrei studiare, ma ho passato tutta la giornata in giro, soprattutto x cercare regali per il compleanno di mia sorella....fa 11 anni mercoledì....come passa il tempo...
Chissà se riuscirò a dare sti esami...uff...devo farcela...
Segnalo solo 2 cose: la prima è che ho avuto oggi il tanto temuto controllo dalla dietista...ebbene, dopo 1 mese quasi di abbuffate all'inverosimile, il risultato è che non ho preso neanche un etto! Stupendo!!!!!!!!
La seconda è che mi sono appassionata ad un nuovo cartone animato (di cartoon network, ma me lo vedo su Boing), che vi consiglio di vedere, se x caso lo beccate in tv. Si tratta delle avventure di Billy e Mandy, due ragazzini che si trovano ad avere come compagno di giochi nientepopodimenoché il signor Tenebra (ndr: la morte, con tanto di falce...). Non è esilarante, ma piuttosto al limite del macabro...direi uno humor nero...è un ottimo strumento perditempo (per fortuna che lo fanno dopo pranzo, cioè quando sono in pausa...).

QUANDO SI DICE CULO...

La notte tra lunedì e martedì scorso ho fatto un sogno: mi trovavo per caso a cantare con gli Aram Quartet (vedi x-factor) la canzone"un'emozione da poco", brano di Anna Oxa che gli stessi Aram hanno coverizzato...alla fine del brano uno del gruppo mi da anche un bacio....
Nel sogno ricordavo di aver sentito vari numeri...altri li ho ricavati attraverso la Smorfia dagli eventi del sogno...e li ho giocati...
Ebbene, con i numeri di "emozione" e "bacio" ho fatto ambo...
117,50 euro puliti puliti....
Se ne sono già andati in bollette...
Notare che era successo lo stesso a mio papà una settimana fa...sogno (grazie nonna, pace all'anima sua), numeri, vittoria...

LE MERAVIGLIE DELLA NATURA...

ok, forse la foto non è il massimo...ma sono rimasta colpita ieri sera, dopo la messsa, quando sono uscita dalla chiesa e ho visto questo cielo spettacolare, con tanto di arcobaleno....

Adoro l'arcobaleno, penso sia una delle cose più affascinanti che la natura riesce a realizzare...mi riempie gli occhi di serenità...

SUMMER HAS COME AND PASSED....

Eh si...come dice mia zia, passato Ferragosto è già quasi Natale...
Sono tornata venerdì dalle vacanze in Abruzzo...ed eccomi qua a farne il resoconto...
A dire il vero mi trovo qui soprattutto per distrarmi dalla partita di pallavolo femminile alle Olimpiadi...Italia poco guardabile contro Brasile sopra le righe e stra esaltato (per questo non mi stanno mai simpatiche le nazionali brasiliane, se devo essere sincera)...
E poi mi sono ripromessa di fare un piccolo riassunto per Sara, la mia amica abruzzese, che quest'anno non era a casa, ma a Vieste a spaccarsi la schiena a lavorare...quindi Sara, le foto sono per te!
Quest'anno la solita compagnia estiva era ridotta all'osso. Ci siamo visti qualche volta solo io, Elena e Filippo...per motivi di lavoro o di vacanze altrove, purtroppo quest'anno è andata così. Ho passato la maggior parte del tempo con "i grandi" e con mia sorella...ma diciamo la verità, la maggior parte del tempo l'ho passata a recuperare il sonno perso in quest'ultimo anno!
Dunque è stata una vacanza rigenerante dal punto di vista fisico....beh oddio, escludendo la semi-interruzione della dieta, dato ke là, tranne il pesce, era la fiera del carboidrato! tra pizza e dolci...ahimè, qualche kg l'avrò ripreso, anche se i pantaloni non sembrano tradirmi...vabbè, ho già ricominciato col regime...si vedrà al controllo del 25!
Dal punto di vista mentale, la storia è sempre la stessa: i pensieri non se ne vanno se stacchi la spina 1 o 2 settimane...restano lì e quando riattacchi la spina, il primo passaggio di corrente li fa sentire più forti...
E così sembra difficile rimettersi a studiare, affrontare i piccoli problemi quotidiani, chiedersi se parlare o meno di nuovo con qualcuno (e vivere con l'idea che, qualsiasi sia la scelta, è cmq quella sbagliata, xke aggiunge male al male), accettare che certe persone non hanno spessore (nonostante i tentativi di dargliene, ma a quanto pare mi sono sbagliata) e che altre invece ne hanno, ma fanno parte di un mondo diverso dal mio, a cui devo ancora abituarmi, nonostante l'impegno...
Eh si, cambiare vita non è facile. Ma se in questi 24 anni di vita ho imparato qualcosa, sicuramente è l'arte di stringere i denti e resistere, anche nei più intensi momenti di rivoluzione. Piano piano le cose si riordineranno, senza piangersi troppo addosso, senza rimuginarci su troppo....
Ciò che più mi urta è che i casini della vita mi costringono ad un atteggiamento di chiusura, difesa, di non poter dare il 100% quando voglio...viaggio sempre a percentuali basse, a volte ci sono dei picchi, sempre più frequenti, ma so che ancora non sono ai livelli ottimali di me stessa...e non è giusto, per me e per chi vive intorno a me e tiene alla mia felicità...
Vabbè, speriamo che, col riprendere della quotidianità, la mia carica torni a buoni livelli (coi corsi ke abbiamo quest'anno all'università è probabile!!!).
Intanto riguardiamoci gli scatti più belli di questa settimana trascorsa in Abruzzo (con tappa in Umbria) e procediamo verso la fine dell'estate col ricordo dei colori, degli odori, dei sapori più cari di quella terra, che sono uno dei pochi punti fermi della mia vita! Fortuna che almeno loro non cambiano....