SOLITA STORIA

sempre il solito andazzo, su e giù da Ferrara...studio, università, ricerca disperata di una tesi e di una direzione da dare alla mia vita (incrociate le dita x me il 3 maggio, forse ci siamo)...tra poco vado a nanna, domani devo studiare più che tantissimo, tra sabato e domenica non combinerò praticamente nulla...sabato ho un corso di primo soccorso (cose fatte, strafatte all'università, ma repetita iuvant, specie in certi ambiti...spero tanto di trovare un manichino da rianimare e magari da defibrillare) e domenica la cresima di mia sorella...giornata iperstressante:
- sarò sui tacchi tutto il giorno (e x una che sta in converse dalla mattina alla sera non è il massimo)
- sarò la madrina di mia sorella (ergo: attenzione a non cadere in chiesa per colpa dei tacchi)
- sarà giornata di "presentazioni ufficiali": sono arrivata alla situazione che non volevo vivere, cioè un'occasione estremamente formale in cui far conoscere i miei a Fabio e viceversa...preferisco le cose più rilassate, informali...vabbè, siamo in ballo, balliamo...

Nota positiva della giornata: la 3 m'ha regalato la card x andare al cinema gratis tutte le settimane fino alla fine del 2010...e dato che vado sempre al cinema, non è male...
temo di essere stata troppo fortunata, attendo la fregatura dietro l'angolo...

BUONA PASQUA...CON LA SPERANZA CHE SIA L'ULTIMA PRIMA DELLA LAUREA...

Incasinatissima....sto pigiando sull'acceleratore ma sono già a tavoletta praticamente...speriamo che tanto stress porti a qualcosa di buono...
Mi prendo un minuto di pausa x augurare, a chi legge, una buona Pasqua di relax...
x quanto mi riguarda, niente uova di cioccolato quest'anno...^^

SE CONTINUA COSì...

Non mi laureo più...

FOLLE, PIU' FOLLE, FOLLISSIMO!!!

non sono abituata a certe cose...
ma CI PIACE!!! ^^

E PURE IL WINAMP CE L'HA CON ME OGGI

Odio! odio!!!!
meglio togliere nimrod dalla playlist...

ANSIA

è un po' che non mi faccio viva...tante cose da fare, tanto da studiare, spesso per niente, per prendere le ennesime delusioni, che non aiutano l'autostima...
sto cominciando a rivivere sensazioni che non provavo dai tempi del liceo: l'angoscia quando vado a dormire, la morsa allo stomaco quando mi alzo la mattina...l'ansia di fare qualsiasi cosa...
e come se non bastasse, anke il tempo del sonno, che intercorre tra addormentamento e risveglio nervosi, è disturbato da brutti pensieri...la sofferenza della colpa si ripresenta parossisticamente, di punto in bianco senza prodromi...e non capisco xke, so solo ke quando mi sveglio sto male...ennesima frustata sulla schiena, ok, me lo merito ma quando finirà?
mi sto sforzando molto di abbattere questi ultimi muri ke mi separano dalla laurea, dalla fine di questo percorso così lungo...ma accanto al fatto di non riuscirci, nonostante tutto l'impegno, mi sta venendo il timore di non farcela, di non essere adeguata, in grado, di non aver studiato abbastanza...e qualsiasi altra stupida idea...cerco di muovermi, di non stare ferma, di fare qualsiasi cosa per aumentare la mia dinamicità, nella speranza che almeno, facendo qualcosa, frequentando, vedendo cose nuove, io possa imparare qualcosa e tenere elastica la mia mente...tenerla lontana dai brutti pensieri pessimisti...
scrivo tutta questa marea di tristezza xke ho bisogno di scaricarla, ho bisogno dell'ennesima iniezione di fiducia in me stessa, che devo autosomministrarmi...forse x troppo tempo ho cercato soddisfazione e approvazione da altri, con il risultato che appena facevo qualcosa al di fuori di questa approvazione erano liti, pianti, tristezza...
ma sono io ke mi alzo la mattina, sono io che apro i libri, che vado a farmi uno stomaco così in sala settoria, che mi presento davanti a prof che non hanno altro scopo nella vita ke fare i deficienti finchè non andranno in pensione (ma forse rimarranno lì a farlo anche dopo)...sono io che vengo bocciata, ma che anche supero le sfide...e sono convinta che la soddisfazione che provo quando un muro viene abbattuto è sicuramente maggiore di quella di chiunque altro, perchè è un mio passo avanti...per me stessa, per quello che io farò in futuro...
comincio a capire che devo molto agli altri, ma non tutto...sono io che faccio il lavoro sporco, alla fine...è a me stessa ke devo rendere conto...
forse quando riuscirò a metabolizzare questa frase, quando riuscirò davvero a fare il mio dovere al 100% e solo per me stessa, allora riuscirò ad addormentarmi e svegliarmi in maniera più serena...

VALENTINE'S DAY MASSACRE

Ennesima giornata orrenda in the family...e pensare che me la sono pure sognata stanotte, la stessa situazione (per quel poco che ho dormito...as always)...ormai comincio a prevedere le cose...
Vabbè, tanto x dire ke oggi è una pessima giornata, sto facendo tutte cose che mi ero ripromessa di NON fare ed ho un gran mal di pancia (mangiato troppo ieri mi sa...)..
Cmq buon S.Valentino a tutti i malati di epilessia; se non lo sapevate, beh, S.Valentino è anche patrono degli epilettici, oltre che degli innamorati...

CANZONE CHE FA UN MALE CANE

non v'è mai capitato di sentire una canzone che vi fa stare male? per la melodia, le parole, qualsiasi cosa?

questa lo fa a me...

IL MIO SPAZIO, IL MIO SALUTO...

Anche se questa pagina è sotto gli occhi di tutti, alla fine è uno spazio tutto mio, in cui scrivere quello che penso...
Tanti pensieri in questi giorni sono passati nella mia testa, tante parole sui giornali, su facebook...tanta commozione oggi, tanto calore dalla gente, che non è riuscito a scaldare la fredda chiesa, la fredda omelia, il gelo di questa giornata invernale...
Lo stesso gelo che m'è entrato nella testa quando ho saputo cos'era successo...qualcosa di "medicalmente" possibile, ma "umanamente" inaspettato, un fulmine a ciel sereno...come da copione...

Le cose avvengono sempre quando meno te l'aspetti...

E così, una delle tante malattie che studio ogni giorno ti ha portata via...in un momento qualsiasi, di una vita "normale"...che, a quanto ho capito, hai vissuto pienamente...fino all'ultimo, com'è giusto che sia per chiunque, nonostante tutto...

I miei ricordi risalgono a tempi lontani...l'infanzia...ricordo che mi piaceva venirti a trovare a casa, mi piaceva giocare con te, credo che tu mi abbia anche regalato un vestitino della Barbie, che chissà ora dov'è ma sono sicura che me l'hai regalato tu..ed era uno di quelli che usavo più spesso nei miei giochi, anche dopo che le nostre strade si sono separate...

Ricordo vagamente una cena a casa tua...e ricordo che mentre i grandi stavano nel salotto noi piccole scappavamo in cucina a vedere la tv...è un ricordo lontanissimo e sfumato, ma so che è reale...

Ricordo delle vacanze, di cui ho alcune foto...che forse tra qualche giorno, di nascosto, andrò a vedere, per ricordare ancora di più dei bei momenti felici...

nonostante tutto..

Episodi più recenti mi hanno piacevolmente sorpresa...un parziale nuovo incrocio di strade...tu e le tue amiche in compagnia con gli amici del mio ragazzo...chissà, magari in futuro, in una sera come tante al Tempi Moderni poteva scattare qualche chiacchera in compagnia, chi lo sa...

Non so nulla di come sei diventata rispetto a quando eri bambina, ma nelle foto e quando ti vedevo in giro notavo sempre un gran sorriso...una grande positività...qualcosa che non lasciava prevedere certo quello che poi è successo, così improvvisamente....così traumaticamente per tutti, per chi ti conosceva tanto, poco, da sempre, per chi non ti conosceva affatto...

Quando succedono queste cose, la mia ragione da "futuro medico" cerca di spiegare il perché alla mia anima umana, che rimane scioccata...ma anche dopo la spiegazione logica lo shock rimane....per solidarietà a chi resta qui, in questa "valle di lacrime"...prego per chi soffre di più, i tuoi genitori...e mi auguro che quel sorriso che tuo papà regalava sempre, quando lo vedevo in giro, torni presto sul suo viso, in memoria di quello che avevi tu, per tutti...

Ora ti affido al mio paradiso immaginario...a quel luogo dove so che c'è la mia nonna, che da brava magliaia che era ha continuato la sua opera anche tra le soffici nuvole del cielo...e sicuramente ha già un maglione, caldo, pronto per te..per accoglierti lassù in questo freddo inverno...che tu possa inviare il tuo calore a chi continua a soffrire il freddo quaggiù, accentuato dalla tua mancanza...chi ti vuole bene e te ne vorrà sempre...

Ciao E.

MMMM...

Ma mi starà fregando o no la 3?
Per la cronaca, navigo dalla mia casetta a Fe, grazie al cellulare...ho trovato un'offerta che, in teoria, mi va a genio...in pratica vediamo quanti soldi ci rimetto...
ultimamente in quanto a scelte non sono fortunatissima...speriamo almeno questa...
Saluti da Ferrara e dalla mia casuccia!!!

PER TUTTO IL RESTO C'è MASTERCARD...

Interpretare correttamente le analisi del sangue della suocera (che hai visto solo una volta ma di cui conosci le gesta per sentito dire)...

...non ha prezzo...

LA COSA CHE ODIO DI PIù DI CERTE SERATE...

..è l'incredibile vuoto che sento la mattina dopo...

nella fattispecie, stamattina...

Ok...un po' è il sonno....

nonnina e le sue provvidenziali telefonate del dì di festa...se vado a dormire alle 3, chiamare alle 8.30 è come il canto del gallo...

..comunque, mi sveglio...ed è sempre il mio letto, vuoto, la mia casa, la mia famiglia, mio passato e presente...e purtroppo ciò che vorrei subito è il futuro...

Vorrei una casa, anche piccola, un bel lettone ed una mattina di festa, come oggi, per poter dormire finché non ci si stufa...

...in 2, non necessariamente abbracciati, xke c'è da rimetterci braccia e schiena..ma almeno vicini..

poi studierei anke tutto il pomeriggio, fino a sera, senza problemi....

Vabbè, sono sogni irraggiungibili, per il momento...

TROPPO BUONA

Sono convinta che sia questo il mio più grande problema...
Dietro quell'aria burbera, introversa che mostro per la maggior parte del tempo, in realtà ho un cuore di panna, come il cornetto...
Ho un istinto da crocerossina vicino a quello di Florence Nightingale...nei problemi degli altri mi ci fiondo, pronta ad offrire la mia spalla, mi piace essere d'aiuto...mi faccio delle gran seghe mentali x qualsiasi cosa e spesso ne soffro più di quanto sia necessario...mi stupisco di come mai non mi sia ancora venuta un'ulcera da stress...
Ora, 3 gennaio 2010, nel pieno della crisi economica e di qualsiasi altro valore, annuncio che anche la mia bontà va in crisi...
Mi sono stancata di cercare di essere gentile e farmi scrupoli, magari x persone che, alla fine, senza di me stanno meglio e fanno quello che vogliono...non voglio più che si faccia leva sui miei sensi di colpa e si approfitti di quello che sono e che posso offrire....
perché la più grande cazzata mai esistita credo sia "la soddisfazione di donare senza ricevere nulla in cambio"...pensiamo al cuore: pompa sangue, ma se poi non c'è adeguato ritorno venoso per riempirlo di nuovo, allora cominciano i problemi....

Dev'esserci sempre un qualcosa che, nel dare agli altri, arricchisce te stesso...se continui a dare senza un minimo riscontro, ti svuoti....io mi sto svuotando...e sto perdendo di vista me stessa e quello che amo davvero (fortuna che ieri, guardando Sherlock Holmes al cinema, ho cominciato a ricordare alcune delle cose che riempiono la mia vita)...

Tirando le conclusioni: io le cose "x cortesia", "xke bisogna farle"....non le faccio più...

Ed ho aperto gli occhi su molte, molte situazioni....

SPROVVEDUTA A CAPODANNO...

...ma non per tutto l'anno!!!
m'è saltato lo sghiribizzo ieri sera...come hobby prima di dormire cerco già info x le vacanze estive...la destinazione ke mi ispira di più attualmente è Malta...vedremo...

ALLORA STE FESTE?

Come stanno andando?
x quanto mi riguarda:
- non sto studiando un tubo
- da quando sono tornata a casa da Ferrara in pianta stabile ho già preso più di un kg
- ho shiftato tutti i miei orari di riposo notturno dalle 23.00-7.30 alle 3.00-10.30 con una facilità estrema...il problema è che non sarà altrettanto facile fare il contrario, quando tornerò all'uni...
X il resto, non è che siano delle feste esaltanti...non c'è più lo spirito di una volta, quando si era piccoli e l'unico problema era aspettare Babbo Natale...eh no, ormai è cambiato tutto...
Vabbè, prendiamo quello che viene...come si suol dire "basta la salute"...
E dato che il mio intestino mostra segni di regolarità, il che è raro, direi che la salute c'è, quindi...occhi fissi sui prossimi obiettivi:
- riprendere un ritmo di studio decente
- trovare qualcosa da fare x capodanno...io odio capodanno proprio x questo, bisogna fare qualcosa x forza...ma stavolta c'è un'opzione ke sembra divertente, speriamo non sia troppo tardi x organizzarsi...

BUONE FESTE A TUTTI!!!

TRUE BLOOD

altro telefilm da cui ormai dipendo in maniera inverosimile...
già non vedo l'ora che cominci la nuova stagione...
e quasi quasi mi viene voglia di leggerne i romanzi...

NON E' CHE SI POTREBBE...

saltare il Natale?

non c'è nulla da festeggiare quest'anno...

Le feste mi servono solo come tempo in più x studiare...

STO ZITTA...CHE E' MEGLIO....

"and I swallow my pride..."

TRANQUILLI...

se c'è qualcuno disperato xke non ha più notizie di me attraverso questo blog...posso solo dire che è tutto nella norma...cioè va tutto di m...

STAVOLTA MI TOCCA PROPRIO...

Non c'è pezza, ho fatto di tutto per rimandare l'inevitabile...ora bisogna mettersi sotto con la medicina interna...c'è poco da fare, non si può più rimandare...bisogna cominciare a provarla, senza sentimento (e con una buona dose di alcol in corpo)...

p.s: io e la mia solita ansia da prestazione ce l'abbiamo messa tutta per cannare anche l'esame di legale...non sono molto convinta del risultato...cmq vada, mi sono decisa: quella è la mia strada! Sai quando ti innamori di una cosa? ecco...è stato proprio un BOOM! Quando andrò a veder quell'oscenità di compito che ho fatto chiederò al prof info per la tesi...e non accetterò nessun insulto e nessun rifiuto...e lo perseguiterò...

Lezione per l'anno nuovo: imparare a rompere le scatole agli altri e a saper vendere le mie (tante? poche?) buone qualità...