SFOGO

Meglio sfogare i pensieri cattivi prima di studiare...forse è solo una mia impressione, forse sbaglio io a mettermi sulla difensiva, non lo so.
Sento un divario enorme tra me e i miei. Un abisso.
Per me è un periodo stra impegnativo. Se tutto va bene, ho passato anche lo scritto di genetica e mi rimane solo un orale per terminare gli esami. Fortunatamente la settimana prossima, o comunque entro i termini di consegna dei documenti della laurea, mi fanno fare l'esperimento per la tesi e quindi, se tutto si incastra alla perfezione, potrei anche pensare di farcela per dicembre...ho bisogno di una mega congiunzione astrale favorevole, ma visto come si sta districando il tutto, le cose sembrano volgere a mio favore. Io, d'altro canto, non me ne sto con le mani in mano, sto premendo l'acceleratore, sono determinata a tutto, pur di finire...
Ed allora perché? perché quest'angoscia ogni volta che torno a casa? perché non posso aprire bocca senza essere fraintesa e ripresa per qualsiasi cosa che dico? perché mi dicono sempre che non ho un briciolo di amor proprio, ma ci fosse stata una volta che ho ricevuto un incoraggiamento vero e proprio, invece dei soliti messaggi neanche tanto subliminali...
Ho come la sensazione che per loro non faccio nulla di buono, che andarmene a Ferrara sia solo un divertimento, sia solo andar per aperitivi...ma non mi chiedono mai perché magari sono fuori fino alle 6-7 di sera, magari dalla mattina, per studiare. Non pensano che, forse, l'aperitivo è un modo rapido per mangiare qualcosa, parlando con un'amica a cui di te importa un minimo...è un momento per ricaricare le pile e poi rimettersi al pc, sulla tesi fino a mezzanotte, l'una, le due...e poi alle 7 la sveglia risuona, di nuovo...e quando la domenica vuoi dormire un'ora in più sei solo uno scansafatiche...
La mia tesi? penso sia un argomento bellissimo...ma con loro non ne parlo mai, non me l'hanno mai chiesto cosa sto imparando a fare....e per parlare di certe cose a tavola non c'è mai l'occasione...me l'ha chiesto perfino mia nonna, che è in un periodaccio e, nonostante il momento in cui me l'ha chiesto fosse orrendo, l'ha fatto...
Degli altri sembrano esaltare solo i pregi, di me solo i difetti.
Ok che la famiglia è la prima palestra di vita. Ma non è giusto. Perché devo trovarmi a combattere anche questa battaglia psicologica, quando sono già in lotta per le mie battaglie personali?
Perché mai un incoraggiamento prima, quando ne ho bisogno veramente? Dei "brava" dopo non me ne frega niente, io non sono brava alla fine, sono brava durante, mentre faccio qualcosa, perché lotto, perché stringo i denti...
Purtroppo la fatica per fare le cose è tripla, se nessuno crede in te....
Questa fatica non mi spaventa, non è la prima né l'ultima volta che la faccio...
è che sono stanca...ho bisogno di positività, xke rendo molto meglio se sono circondata da gente positiva...e qui non ne sento...

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dire che sono distrutta...è poco...
tutto, incrociando le dita, le braccia, le gambe, qualsiasi cosa, sembra andare secondo i piani....mi resta "solo" medicina interna 2 (che poi sono 3 esami in uno) e la tesi...sto weekend ne approfitterò per continuare a scrivere quel poco che ho cominciato a buttare giù della parte generale...

oggi ho fatto una cosa strana dopo l'esame...
sono passata per il centro (ero ancora a stomaco vuoto ed erano le 11 e mezza..) ed ho avuto l'istinto di entrare in duomo...
Mi piace il Duomo di Ferrara, a parte per lo stile architettonico, per le luci che ci sono dentro...ci sono dei gran punti luminosi ed allo stesso tempo dei punti veramente bui...
Comunque sono entrata...sono andata all'altare dedicato a S.Giorgio, per ringraziare per l'impresa appena sostenuta, poi mi sono seduta...
era davvero tanto tempo che non mi sentivo così protetta, che non sentivo lo stesso calore che ho provato oggi, all'interno di una chiesa...
Sarà stata la tensione dell'esame, non so...
Ma ho pianto, tanto...
Forse qualcuno avrà pensato che fossi triste...in realtà ero felice perché, anche se non con risultati eccellenti, comunque le cose stanno marciando...passettino dopo passettino mi sto avvicinando alla fine...
E prego perché quello che ho rimanga così...almeno per un po'...non voglio perdere nessuno prima di questo mio piccolo-grande traguardo...