Stiamo per arrivare all'ennesimo fatidico 31 dicembre...
Posso dire che odio questa serata in maniera decisamente viscerale?
Questo scatto d'ira nasce dalla miriade di post che cominciano a comparire su facebook...e buon anno...e l'intimo rosso...e ci si ubriaca...e chi non tromba a capodanno, non tromba tutto l'anno...
Ricapitolando:
Gli auguri di buon anno ci stanno, è una tradizione, mi posso anche adeguare a farli, come se dal 31 dicembre al primo gennaio cambiasse qualcosa...a casa mia sclerano il 31 come l'1 indistintamente...
L'intimo rosso: quest'anno me lo volevo pure comperare, giusto xke non ho neanke un completo di quel colore, ma giuro che non ho avuto la bellezza di 3 secondi liberi per andare a cercarlo...o meglio l'avevo pure visto, ma mi sono persa nel riflettere sul fatto ke al 6 gennaio cominciano gli sconti, quindi un completo rosso lo trovo anke al 50% in meno...e, salvo gravidanze impreviste, dovrebbe andarmi bene anke l'anno prossimo...
E ci si ubriaca, ci si devasta, ci si diverte PER FORZA, andando a mangiare, spendendo il triplo e mangiando 3 volte male...ballando sulle note di musica spesso e volentieri DIMMMERDA...Fortuna ke l'8 di gennaio ho già in programma la seratina giusta, con la musica che piace a me e che davvero mi fa divertire; per quanto riguarda l'ubriacatura molesta, mi basta così poco per andare su di giri che anche in un banalissimo 6 novembre, 25 marzo, 10 luglio o qualsiasi altra data, posso devastarmi...
Chi non tromba a capodanno non tromba tutto l'anno: anche su questo avrei un bel po' da ridire...come fa uno, che è stato in giro fino a mattino dalle 8 della sera prima, mangiando schifezze, ubriacandosi, ad avere la forza anke x quello? Sinceramente, se torno a casa alle 4 o 5 del mattino, quello è l'ultimo dei miei pensieri...e sinceramente x quanto riguarda il resto dell'anno non è ke mi sono mai potuta lamentare in vita mia, anzi..
Sì, lo so...questa festa mi inacidisce molto...
Mi da un'estrema angoscia, forse xke sono abbastanza disillusa ormai su come va la vita. I miracoli non esistono, se vuoi far cambiare le cose è difficile ke succeda tutto dall'oggi al domani, o sicuramente non per mezzo di una festa del genere...
Sarà ke mi diverto in maniera diversa...e queste feste impostate non mi lasciano niente addosso (soldi compresi)...
giovedì 30 dicembre 2010
sabato 25 dicembre 2010
UN REGALO C'È STATO...
A parte il concerto degli Alter Bridge che io e Fabio ci siamo regalati qualche settimana fa, mio fratello mi ha regalato un paio di cuffie, di quelle grosse che ti fanno sentire la musica in maniera degna...
E così stasera passo gli ultimi momenti di un Natale un po' sottotono, x certi aspetti, ascoltando proprio questo gruppo, che mi ha stregato da un po' di tempo a sta parte..in particolare la canzone che al concerto mi ha spaccato in due il mio cuoricino...troppo emozionante Blackbird...
"The cycle of suffering goes on
But memories of you stay strong
Someday I too will fly and find you again"
Ps: amo spasmodicamente Myles Kennedy...il cantante degli Alter Bridge per intenderci...
E così stasera passo gli ultimi momenti di un Natale un po' sottotono, x certi aspetti, ascoltando proprio questo gruppo, che mi ha stregato da un po' di tempo a sta parte..in particolare la canzone che al concerto mi ha spaccato in due il mio cuoricino...troppo emozionante Blackbird...
"The cycle of suffering goes on
But memories of you stay strong
Someday I too will fly and find you again"
Ps: amo spasmodicamente Myles Kennedy...il cantante degli Alter Bridge per intenderci...
venerdì 24 dicembre 2010
BUON NATALE...SE COSÌ SI PUÒ DIRE...
A casa mia la giornata è tra le peggiori che si potessero desiderare, in quanto ad umore...un po' come il tempo (piove, piove, piove), ma spero che chiunque stia leggendo queste parole possa trascorrere un Natale sereno...
XO, Silvia
sabato 27 novembre 2010
giovedì 25 novembre 2010
ANNO NUOVO, LAUREA NUOVA
Sì, lo dico, nel caso qualcuno si fosse esaltato all'idea della mega-tirata che avevo in programma di fare x laurearmi a dicembre...io ce l'ho messa tutta, ma tra le dinamiche di laboratorio, la burocrazia unife e la mia relatrice (che bisogna prendere per il verso giusto, sennò si incazza anche x mettere una firma) tutto slitta a marzo. Non cambia niente ai fini del percorso che devo fare, il tirocinio inizia comunque ad aprile...forse, avendo un po' di tempo in più, riesco a fare un lavoro migliore (anzi, è sicuramente così). Mi sarebbe piaciuto laurearmi adesso solo per una questione di relax poi....ma alla fine va bene anche così, non cambia nulla...
Anzi, l'unica cosa che è cambiata è che ho perso l'adrenalina che di solito mi viene quando sono allo sprint finale, come quando ero a ridosso di un esame...ora dormo dovunque, a qualsiasi ora....
che disastro! XD
Anzi, l'unica cosa che è cambiata è che ho perso l'adrenalina che di solito mi viene quando sono allo sprint finale, come quando ero a ridosso di un esame...ora dormo dovunque, a qualsiasi ora....
che disastro! XD
giovedì 4 novembre 2010
53 VOTI SUL LIBRETTO
...oggi, in attesa di fare l'orale di med interna 2 (xke non basta la 1, no, ci vuole anche la 2, ovviamente...), una mia amica ha detto che, effettivamente, tutte le prove che abbiamo fatto per avere tutti gli esami sono 90...
Non so di preciso quanti sono, so che sono tanti, e che li ho fatti tutti. Ed è una fatica immane che, al momento, non mi sento sulle spalle. Punto alla volata finale, ho tantissimo da fare per la tesi...ma ce la voglio fare...
voglio un Natale in panciolle!!!!!
Non so di preciso quanti sono, so che sono tanti, e che li ho fatti tutti. Ed è una fatica immane che, al momento, non mi sento sulle spalle. Punto alla volata finale, ho tantissimo da fare per la tesi...ma ce la voglio fare...
voglio un Natale in panciolle!!!!!
sabato 30 ottobre 2010
SFOGO
Meglio sfogare i pensieri cattivi prima di studiare...forse è solo una mia impressione, forse sbaglio io a mettermi sulla difensiva, non lo so.
Sento un divario enorme tra me e i miei. Un abisso.
Per me è un periodo stra impegnativo. Se tutto va bene, ho passato anche lo scritto di genetica e mi rimane solo un orale per terminare gli esami. Fortunatamente la settimana prossima, o comunque entro i termini di consegna dei documenti della laurea, mi fanno fare l'esperimento per la tesi e quindi, se tutto si incastra alla perfezione, potrei anche pensare di farcela per dicembre...ho bisogno di una mega congiunzione astrale favorevole, ma visto come si sta districando il tutto, le cose sembrano volgere a mio favore. Io, d'altro canto, non me ne sto con le mani in mano, sto premendo l'acceleratore, sono determinata a tutto, pur di finire...
Ed allora perché? perché quest'angoscia ogni volta che torno a casa? perché non posso aprire bocca senza essere fraintesa e ripresa per qualsiasi cosa che dico? perché mi dicono sempre che non ho un briciolo di amor proprio, ma ci fosse stata una volta che ho ricevuto un incoraggiamento vero e proprio, invece dei soliti messaggi neanche tanto subliminali...
Ho come la sensazione che per loro non faccio nulla di buono, che andarmene a Ferrara sia solo un divertimento, sia solo andar per aperitivi...ma non mi chiedono mai perché magari sono fuori fino alle 6-7 di sera, magari dalla mattina, per studiare. Non pensano che, forse, l'aperitivo è un modo rapido per mangiare qualcosa, parlando con un'amica a cui di te importa un minimo...è un momento per ricaricare le pile e poi rimettersi al pc, sulla tesi fino a mezzanotte, l'una, le due...e poi alle 7 la sveglia risuona, di nuovo...e quando la domenica vuoi dormire un'ora in più sei solo uno scansafatiche...
La mia tesi? penso sia un argomento bellissimo...ma con loro non ne parlo mai, non me l'hanno mai chiesto cosa sto imparando a fare....e per parlare di certe cose a tavola non c'è mai l'occasione...me l'ha chiesto perfino mia nonna, che è in un periodaccio e, nonostante il momento in cui me l'ha chiesto fosse orrendo, l'ha fatto...
Degli altri sembrano esaltare solo i pregi, di me solo i difetti.
Ok che la famiglia è la prima palestra di vita. Ma non è giusto. Perché devo trovarmi a combattere anche questa battaglia psicologica, quando sono già in lotta per le mie battaglie personali?
Perché mai un incoraggiamento prima, quando ne ho bisogno veramente? Dei "brava" dopo non me ne frega niente, io non sono brava alla fine, sono brava durante, mentre faccio qualcosa, perché lotto, perché stringo i denti...
Purtroppo la fatica per fare le cose è tripla, se nessuno crede in te....
Questa fatica non mi spaventa, non è la prima né l'ultima volta che la faccio...
è che sono stanca...ho bisogno di positività, xke rendo molto meglio se sono circondata da gente positiva...e qui non ne sento...
Sento un divario enorme tra me e i miei. Un abisso.
Per me è un periodo stra impegnativo. Se tutto va bene, ho passato anche lo scritto di genetica e mi rimane solo un orale per terminare gli esami. Fortunatamente la settimana prossima, o comunque entro i termini di consegna dei documenti della laurea, mi fanno fare l'esperimento per la tesi e quindi, se tutto si incastra alla perfezione, potrei anche pensare di farcela per dicembre...ho bisogno di una mega congiunzione astrale favorevole, ma visto come si sta districando il tutto, le cose sembrano volgere a mio favore. Io, d'altro canto, non me ne sto con le mani in mano, sto premendo l'acceleratore, sono determinata a tutto, pur di finire...
Ed allora perché? perché quest'angoscia ogni volta che torno a casa? perché non posso aprire bocca senza essere fraintesa e ripresa per qualsiasi cosa che dico? perché mi dicono sempre che non ho un briciolo di amor proprio, ma ci fosse stata una volta che ho ricevuto un incoraggiamento vero e proprio, invece dei soliti messaggi neanche tanto subliminali...
Ho come la sensazione che per loro non faccio nulla di buono, che andarmene a Ferrara sia solo un divertimento, sia solo andar per aperitivi...ma non mi chiedono mai perché magari sono fuori fino alle 6-7 di sera, magari dalla mattina, per studiare. Non pensano che, forse, l'aperitivo è un modo rapido per mangiare qualcosa, parlando con un'amica a cui di te importa un minimo...è un momento per ricaricare le pile e poi rimettersi al pc, sulla tesi fino a mezzanotte, l'una, le due...e poi alle 7 la sveglia risuona, di nuovo...e quando la domenica vuoi dormire un'ora in più sei solo uno scansafatiche...
La mia tesi? penso sia un argomento bellissimo...ma con loro non ne parlo mai, non me l'hanno mai chiesto cosa sto imparando a fare....e per parlare di certe cose a tavola non c'è mai l'occasione...me l'ha chiesto perfino mia nonna, che è in un periodaccio e, nonostante il momento in cui me l'ha chiesto fosse orrendo, l'ha fatto...
Degli altri sembrano esaltare solo i pregi, di me solo i difetti.
Ok che la famiglia è la prima palestra di vita. Ma non è giusto. Perché devo trovarmi a combattere anche questa battaglia psicologica, quando sono già in lotta per le mie battaglie personali?
Perché mai un incoraggiamento prima, quando ne ho bisogno veramente? Dei "brava" dopo non me ne frega niente, io non sono brava alla fine, sono brava durante, mentre faccio qualcosa, perché lotto, perché stringo i denti...
Purtroppo la fatica per fare le cose è tripla, se nessuno crede in te....
Questa fatica non mi spaventa, non è la prima né l'ultima volta che la faccio...
è che sono stanca...ho bisogno di positività, xke rendo molto meglio se sono circondata da gente positiva...e qui non ne sento...
venerdì 1 ottobre 2010
-1
dire che sono distrutta...è poco...
tutto, incrociando le dita, le braccia, le gambe, qualsiasi cosa, sembra andare secondo i piani....mi resta "solo" medicina interna 2 (che poi sono 3 esami in uno) e la tesi...sto weekend ne approfitterò per continuare a scrivere quel poco che ho cominciato a buttare giù della parte generale...
oggi ho fatto una cosa strana dopo l'esame...
sono passata per il centro (ero ancora a stomaco vuoto ed erano le 11 e mezza..) ed ho avuto l'istinto di entrare in duomo...
Mi piace il Duomo di Ferrara, a parte per lo stile architettonico, per le luci che ci sono dentro...ci sono dei gran punti luminosi ed allo stesso tempo dei punti veramente bui...
Comunque sono entrata...sono andata all'altare dedicato a S.Giorgio, per ringraziare per l'impresa appena sostenuta, poi mi sono seduta...
era davvero tanto tempo che non mi sentivo così protetta, che non sentivo lo stesso calore che ho provato oggi, all'interno di una chiesa...
Sarà stata la tensione dell'esame, non so...
Ma ho pianto, tanto...
Forse qualcuno avrà pensato che fossi triste...in realtà ero felice perché, anche se non con risultati eccellenti, comunque le cose stanno marciando...passettino dopo passettino mi sto avvicinando alla fine...
E prego perché quello che ho rimanga così...almeno per un po'...non voglio perdere nessuno prima di questo mio piccolo-grande traguardo...
tutto, incrociando le dita, le braccia, le gambe, qualsiasi cosa, sembra andare secondo i piani....mi resta "solo" medicina interna 2 (che poi sono 3 esami in uno) e la tesi...sto weekend ne approfitterò per continuare a scrivere quel poco che ho cominciato a buttare giù della parte generale...
oggi ho fatto una cosa strana dopo l'esame...
sono passata per il centro (ero ancora a stomaco vuoto ed erano le 11 e mezza..) ed ho avuto l'istinto di entrare in duomo...
Mi piace il Duomo di Ferrara, a parte per lo stile architettonico, per le luci che ci sono dentro...ci sono dei gran punti luminosi ed allo stesso tempo dei punti veramente bui...
Comunque sono entrata...sono andata all'altare dedicato a S.Giorgio, per ringraziare per l'impresa appena sostenuta, poi mi sono seduta...
era davvero tanto tempo che non mi sentivo così protetta, che non sentivo lo stesso calore che ho provato oggi, all'interno di una chiesa...
Sarà stata la tensione dell'esame, non so...
Ma ho pianto, tanto...
Forse qualcuno avrà pensato che fossi triste...in realtà ero felice perché, anche se non con risultati eccellenti, comunque le cose stanno marciando...passettino dopo passettino mi sto avvicinando alla fine...
E prego perché quello che ho rimanga così...almeno per un po'...non voglio perdere nessuno prima di questo mio piccolo-grande traguardo...
lunedì 6 settembre 2010
PRESISSIMA
50291 cose da fare...ma sono viva, in qualche modo (ok, eccetto il bernoccolo dovuto ad una mega botta presa in testa stamattina in autobus...mamma mia che risveglio traumatico...). Le ferie sono già un ricordo, ma se potessi ripartirei subito! troppo pochi 3 giorni in montagna...ci devo assolutamente tornare...
A parte il bosco in cui siamo finiti camminando...ed il sentiero in mezzo ad un mega prato, con chissà quante vipere che ci giravano intorno, tutto è andato bene e non vedo l'ora di ripetere l'esperienza. Però con un paio di scarponi adeguati e con le racchette!
E poi il centro benessere dell'hotel...ci vorrebbe ogni sera un tuffo nell'idromassaggio per ricaricarsi... che sogno...che relax...
A parte il bosco in cui siamo finiti camminando...ed il sentiero in mezzo ad un mega prato, con chissà quante vipere che ci giravano intorno, tutto è andato bene e non vedo l'ora di ripetere l'esperienza. Però con un paio di scarponi adeguati e con le racchette!
E poi il centro benessere dell'hotel...ci vorrebbe ogni sera un tuffo nell'idromassaggio per ricaricarsi... che sogno...che relax...
sabato 7 agosto 2010
ASPETTANDO IL 16...
Ultima mezza settimana di "lavoro"...x metà settimana me ne vado all'università, poi me ne sto a casa così magari riesco a portarmi avanti con lo studio di neuro, xke il 2 settembre si avvicina troppo in fretta...
E poi il 16, finalmente, piccola vacanzina!!! Fino al 19 si va in montagna...
mi fa un po' strano andare in montagna per le vacanze...ma l'anno scorso ho subito una specie di colpo di fulmine. Io e Fabio siamo andati a Brunico per ferragosto e quest'anno avevo proprio voglia di fermarmi qualche giorno in più in montagna...
Andremo in un altro paese, comunque in Alto Adige...l'hotel sembra veramente bello, in più ha il centro benessere, la piscina...insomma, di materiale per rilassarsi ce n'è!! Speriamo bene....spero di poterne fare un bel resoconto.
unico rammarico: non parlare una H di tedesco...grrrr!
E poi il 16, finalmente, piccola vacanzina!!! Fino al 19 si va in montagna...
mi fa un po' strano andare in montagna per le vacanze...ma l'anno scorso ho subito una specie di colpo di fulmine. Io e Fabio siamo andati a Brunico per ferragosto e quest'anno avevo proprio voglia di fermarmi qualche giorno in più in montagna...
Andremo in un altro paese, comunque in Alto Adige...l'hotel sembra veramente bello, in più ha il centro benessere, la piscina...insomma, di materiale per rilassarsi ce n'è!! Speriamo bene....spero di poterne fare un bel resoconto.
unico rammarico: non parlare una H di tedesco...grrrr!
mercoledì 4 agosto 2010
SODDISFAZIONE
Oggi ho ricostruito i miei primi cariotipi...
mi sento una mezza scienziata, lo ammetto...
mi sento una mezza scienziata, lo ammetto...
domenica 25 luglio 2010
MA PER CHI LO STO FACENDO?
Per chi mi sto impegnando? per me stessa o per gli altri?
Per me stessa...e per avere un futuro indipendente...
In questi giorni di lauree e di festeggiamenti mi rendo conto che io non voglio fare lo stesso, non voglio avere gli stessi trattamenti, quando sarà il mio giorno...
Perché? Perché lo farei solo per attirare gente falsamente interessata a quello che realmente faccio e sono nel profondo...è tutta una questione di superficialità, esteriorità...e io non sono così...ma nessuno se ne rende conto, a nessuno interessa veramente come sono, chi mi circonda mi spreme e basta, per tornaconto personale..poi quando in realtà sono nel giusto nessuno mi sostiene...
Il sostegno ad una persona lo si dà giorno per giorno...e per quanto mi riguarda ce n'è solo una che lo fa incondizionatamente...
Fanculo alle feste, fanculo al protagonismo, fanculo a tutto e tutti...
Mi laureerò prima o poi..e sarà solo per me...
Per me stessa...e per avere un futuro indipendente...
In questi giorni di lauree e di festeggiamenti mi rendo conto che io non voglio fare lo stesso, non voglio avere gli stessi trattamenti, quando sarà il mio giorno...
Perché? Perché lo farei solo per attirare gente falsamente interessata a quello che realmente faccio e sono nel profondo...è tutta una questione di superficialità, esteriorità...e io non sono così...ma nessuno se ne rende conto, a nessuno interessa veramente come sono, chi mi circonda mi spreme e basta, per tornaconto personale..poi quando in realtà sono nel giusto nessuno mi sostiene...
Il sostegno ad una persona lo si dà giorno per giorno...e per quanto mi riguarda ce n'è solo una che lo fa incondizionatamente...
Fanculo alle feste, fanculo al protagonismo, fanculo a tutto e tutti...
Mi laureerò prima o poi..e sarà solo per me...
domenica 11 luglio 2010
DALL'ALTRA PARTE DEL PONTE
Quasi due anni fa parlavo di un ponte tibetano a picco su un precipizio...di paura, di bufera, di freddo...
Ora il ponte ce l'ho alle spalle, di fronte a me c'è un immenso prato...il giorno è illuminato da un sole splendente, la notte è tiepida ed è costellata di lucciole che risplendono tra i fili d'erba e riempiono lo sguardo di serenità....respiro, ed ogni boccata d'aria è fresca e pulita, come quando sei in alta montagna...
Qualche rara buca ogni tanto fa cadere, ma non impedisce di correre veloce in questa distesa profumata di mille fiori...
Mi ci sdraio ed è come adagiarsi sul velluto...è un bagno caldo pieno di schiuma profumata...
è sostegno...è emozione..è fonte che disseta, però è come la coca-cola...più ne bevi, più ne berresti...
è bene, tanto tanto tanto bene...
Ora il ponte ce l'ho alle spalle, di fronte a me c'è un immenso prato...il giorno è illuminato da un sole splendente, la notte è tiepida ed è costellata di lucciole che risplendono tra i fili d'erba e riempiono lo sguardo di serenità....respiro, ed ogni boccata d'aria è fresca e pulita, come quando sei in alta montagna...
Qualche rara buca ogni tanto fa cadere, ma non impedisce di correre veloce in questa distesa profumata di mille fiori...
Mi ci sdraio ed è come adagiarsi sul velluto...è un bagno caldo pieno di schiuma profumata...
è sostegno...è emozione..è fonte che disseta, però è come la coca-cola...più ne bevi, più ne berresti...
è bene, tanto tanto tanto bene...
sabato 10 luglio 2010
UNA CATENA
Non ho praticamente nessun blog a cui rimandare questa catena simpatica, ma ringrazio Mibemolle (Federica) per avermela mandata, in questo momento in cui la necessità di fortuna è inversamente proporzionale alla sua concentrazione...
Speriamo bene davvero!!! per me e per tutti gli amici laureandi nei prossimi giorni!!!!
Speriamo bene davvero!!! per me e per tutti gli amici laureandi nei prossimi giorni!!!!
domenica 4 luglio 2010
CIAO DIEGO
Domenica sera...mangio un gelato al limone prima di fare la valigia per tornare a Ferrara domattina...e penso...
Sono circa 5 giorni che penso a cosa fare, cosa dire e come...da quando ho saputo la notizia...
Non ti conoscevo abbastanza per mollare tutto e venire al tuo funerale, ma ti conoscevo abbastanza per chiedermi se ho fatto bene o no a non venirci...ragionandoci su, forse ho fatto bene a non venire, così l'unico ricordo reale che ho di te è quando ti ho visto a messa e ci siamo scambiati il segno della pace...è un ricordo sereno, molto più di una messa in cui tu sei dentro una bara e non sorridi...
Tutto il resto è qui dentro, nei tuoi commenti a qualche mio post, è in facebook...è tutto "virtuale", etereo...ma sono parole, sono pensieri scritti...scripta manent dicevano i latini...e questo mi dà la sensazione di qualcosa che, per un attimo, è stato concreto...
In questo equilibrio instabile tra realtà e virtuale, penso che, se è vera anche solo la metà delle cose in cui credo, in questo momento tu sappia quello che sto scrivendo...il web è sempre stato il nostro mezzo di comunicazione e per questo desidero sfruttarlo per salutarti...per stupirmi ancora una volta di come il destino sia beffardo...per convincermi che siamo tutti su una scacchiera come pedine, nella grande partita tra la vita e la morte...quest'ultima ha vinto te, in maniera così imprevista, da farmi pensare che forse, in quella partita, è stata fatta una gran mossa..i colpi migliori di solito escono sempre da mosse impreviste..forse questo è il tuo caso, sei una gran pedina, un grande guadagno per chi ora ti ha con sé...
Prego per chi ti conosceva di più, per chi ha un dolore immenso da colmare...per chi è ancora dall'altra parte della scacchiera rispetto a te...e sembra una distanza incolmabile....
La cosa che mi fa più rabbia è che mi sembravi, per quel poco che so, un ragazzo con una dannata voglia di vivere...di quelli che non meritano di essere strappati così, proprio mentre stai vivendo...
Spero solo che il mare, che ti ha portato via da qui, possa cullare la tua anima dolcemente...
Sono circa 5 giorni che penso a cosa fare, cosa dire e come...da quando ho saputo la notizia...
Non ti conoscevo abbastanza per mollare tutto e venire al tuo funerale, ma ti conoscevo abbastanza per chiedermi se ho fatto bene o no a non venirci...ragionandoci su, forse ho fatto bene a non venire, così l'unico ricordo reale che ho di te è quando ti ho visto a messa e ci siamo scambiati il segno della pace...è un ricordo sereno, molto più di una messa in cui tu sei dentro una bara e non sorridi...
Tutto il resto è qui dentro, nei tuoi commenti a qualche mio post, è in facebook...è tutto "virtuale", etereo...ma sono parole, sono pensieri scritti...scripta manent dicevano i latini...e questo mi dà la sensazione di qualcosa che, per un attimo, è stato concreto...
In questo equilibrio instabile tra realtà e virtuale, penso che, se è vera anche solo la metà delle cose in cui credo, in questo momento tu sappia quello che sto scrivendo...il web è sempre stato il nostro mezzo di comunicazione e per questo desidero sfruttarlo per salutarti...per stupirmi ancora una volta di come il destino sia beffardo...per convincermi che siamo tutti su una scacchiera come pedine, nella grande partita tra la vita e la morte...quest'ultima ha vinto te, in maniera così imprevista, da farmi pensare che forse, in quella partita, è stata fatta una gran mossa..i colpi migliori di solito escono sempre da mosse impreviste..forse questo è il tuo caso, sei una gran pedina, un grande guadagno per chi ora ti ha con sé...
Prego per chi ti conosceva di più, per chi ha un dolore immenso da colmare...per chi è ancora dall'altra parte della scacchiera rispetto a te...e sembra una distanza incolmabile....
La cosa che mi fa più rabbia è che mi sembravi, per quel poco che so, un ragazzo con una dannata voglia di vivere...di quelli che non meritano di essere strappati così, proprio mentre stai vivendo...
Spero solo che il mare, che ti ha portato via da qui, possa cullare la tua anima dolcemente...
mercoledì 9 giugno 2010
CHE STANCHESSA!!!
Per una volta che torno presto da genetica e posso studiare, che succede? che ho un sonno boia e non riesco a combinare niente...ahimè, sono molto provata da questa "nuova vita"...frequentare per la tesi e contemporaneamente studiare per gli ultimi esami è una faticaccia estrema...ma sono molto ottimista e in qualche modo ce la farò! Anche se, per quest'estate mi sa che le ferie saltano...niente viaggi, magari qualche mezza giornata in giro qua e là, ma nulla di più...tenendo conto poi del fatto che molto probabilmente anche ad agosto sarò qui a Ferrara... mi sento male al pensiero XD
Comunque dicevo...una cosa strana nelle ultime righe...sì sì, avete letto bene...sono ottimista! il perché? beh, non ho avuto tempo prima di farlo, volevo avere voglia di scrivere come facevo tempo fa, quando venire qui era una delle mie priorità, quando questo blog era la mia voce alternativa e non mi sentivo contenta se non raccontavo anche qui, "bianco su nero", quello che mi succede...ora è uno di quei momenti: HO FINALMENTE PASSATO LA BESTIA NERA, MEDICINA INTERNA 1, quell'esame che se non passi non puoi sapere quando ti laurei! Dopo numerosi tentativi, dopo tanta fatica, dopo tanto nervoso, finalmente la ruota ha girato ed è arrivato il mio turno. Il mood giusto, la grinta necessaria, i prof finalmente decisi a lasciarmi parlare, un orale superato destreggiandomi in uno degli argomenti più temibili, xke uno dei prof è cardiologo..e beccarsi le aritmie spesso equivale a scavarsi la fossa...ma mi sono buttata e stavolta l'ho attraversato tutto, il miglio verde (chiamo così il lungo corridoio, con le porte verdi, che conduce alla biblioteca dove di solito fanno gli esami..)...uscendone viva. Alla fine, quando il prof cardiologo se n'era andato via, l'altro mi ha fatto un'altra domanda e alla fine di questa mi ha fatta fuggire, prima che tornasse indietro la "bestia" e mi bloccasse lì, col rischio di farmi fregare....ho preso su tutta la mia roba e ho corso, come una pazza, giù per le scale dell'ospedale di Ferrara...
attimi di terrore, corri corri, chissà che il prof non ti becchi, ancora una curva...il giardino...l'aria aperta...e poi la porta principale, corso Giovecca...Sì!!! Libera!!!! Dritta verso sta benedetta laurea!!!!
ora ne mancano 3, belli grossi (malattie infettive, neurologia, medicina interna 2...sempre tosta ma non così assurda come questa!)...ma sento che ce la posso fare! posso fare dei progetti! posso sperare di farcela entro l'anno!!!
erano anni che sognavo di scrivere questo post...da quando grazie al cielo ho passato semeiotica...
ora spero che questa felicità la possano provare anche le mie compagne d'avventura, tutte le mie amiche con cui ho studiato e sofferto, che ancora non sono passate, che continuano a subire le ingiustizie e le lunaticità di quell'esame...e prego che arrivi presto il loro turno di vittoria!
Sono professionalmente felice!
Comunque dicevo...una cosa strana nelle ultime righe...sì sì, avete letto bene...sono ottimista! il perché? beh, non ho avuto tempo prima di farlo, volevo avere voglia di scrivere come facevo tempo fa, quando venire qui era una delle mie priorità, quando questo blog era la mia voce alternativa e non mi sentivo contenta se non raccontavo anche qui, "bianco su nero", quello che mi succede...ora è uno di quei momenti: HO FINALMENTE PASSATO LA BESTIA NERA, MEDICINA INTERNA 1, quell'esame che se non passi non puoi sapere quando ti laurei! Dopo numerosi tentativi, dopo tanta fatica, dopo tanto nervoso, finalmente la ruota ha girato ed è arrivato il mio turno. Il mood giusto, la grinta necessaria, i prof finalmente decisi a lasciarmi parlare, un orale superato destreggiandomi in uno degli argomenti più temibili, xke uno dei prof è cardiologo..e beccarsi le aritmie spesso equivale a scavarsi la fossa...ma mi sono buttata e stavolta l'ho attraversato tutto, il miglio verde (chiamo così il lungo corridoio, con le porte verdi, che conduce alla biblioteca dove di solito fanno gli esami..)...uscendone viva. Alla fine, quando il prof cardiologo se n'era andato via, l'altro mi ha fatto un'altra domanda e alla fine di questa mi ha fatta fuggire, prima che tornasse indietro la "bestia" e mi bloccasse lì, col rischio di farmi fregare....ho preso su tutta la mia roba e ho corso, come una pazza, giù per le scale dell'ospedale di Ferrara...
attimi di terrore, corri corri, chissà che il prof non ti becchi, ancora una curva...il giardino...l'aria aperta...e poi la porta principale, corso Giovecca...Sì!!! Libera!!!! Dritta verso sta benedetta laurea!!!!
ora ne mancano 3, belli grossi (malattie infettive, neurologia, medicina interna 2...sempre tosta ma non così assurda come questa!)...ma sento che ce la posso fare! posso fare dei progetti! posso sperare di farcela entro l'anno!!!
erano anni che sognavo di scrivere questo post...da quando grazie al cielo ho passato semeiotica...
ora spero che questa felicità la possano provare anche le mie compagne d'avventura, tutte le mie amiche con cui ho studiato e sofferto, che ancora non sono passate, che continuano a subire le ingiustizie e le lunaticità di quell'esame...e prego che arrivi presto il loro turno di vittoria!
Sono professionalmente felice!
mercoledì 2 giugno 2010
LATITANZA...CAUSA WORK IN PROGRESS
tutto procede...ste settimane dovrebbero essere formate da 10 giorni e 48 ore ogni giorno, per riuscire a fare tutto quello che devo/voglio fare...sono stanchissima!!! forse risento ancora della mega tirata di quasi 48 ore x il concerto degli Ac/Dc del 19 maggio (di cui racconterò quando potrò..boh, magari stasera, tanto sono a Ferrara a studiare, non esco nonostante sia giorno di festa :@)...
Vado a mangiare...come se non bastasse ho na fame da orso!!!
Vado a mangiare...come se non bastasse ho na fame da orso!!!
giovedì 27 maggio 2010
NON VEDO LA FINE....
La linea dell'orizzonte credo sia un qualcosa di relativo...a volte ti sembra vicina, altre volte non la vedi...forse è colpa del mio umore, non so...
so che oggi è molto molto lontana...sono stanchissima e per quanto faccio non sembra di combinare nulla..
Spero sia solo una giornata no...si spera che domani vada meglio...
so che oggi è molto molto lontana...sono stanchissima e per quanto faccio non sembra di combinare nulla..
Spero sia solo una giornata no...si spera che domani vada meglio...
giovedì 13 maggio 2010
SCAMBIO BIGLIETTO AC/DC UDINE 19 MAGGIO
Qual miglior bacheca, se non il mio blog...
m'è capitato (per puro culo) un biglietto del concerto degli Ac/Dc ad Udine, la settimana prossima...
purtroppo è uno di curva..e le mie amiche sono in prato...
se qualcuno deve scambiare prato x curva, xke ha il mio stesso problema, mi contatti!!!!
P.s: habemus thesis!!! (si dice così?!?)
m'è capitato (per puro culo) un biglietto del concerto degli Ac/Dc ad Udine, la settimana prossima...
purtroppo è uno di curva..e le mie amiche sono in prato...
se qualcuno deve scambiare prato x curva, xke ha il mio stesso problema, mi contatti!!!!
P.s: habemus thesis!!! (si dice così?!?)
giovedì 6 maggio 2010
TUTTO RIMANDATO DI UNA SETTIMANA
La prof s'è segnata l'appuntamento per il 10 maggio invece che per il 3...
io ho la mail che testimonia che ho ragione...ergo, che non accampi tante scuse x la tesi, sennò m'incazzo di brutto...
io mi impegno per essere più precisa possibile in queste cose...ed ecco cosa ottengo...bah...
speriamo bene per lunedì prossimo...
io ho la mail che testimonia che ho ragione...ergo, che non accampi tante scuse x la tesi, sennò m'incazzo di brutto...
io mi impegno per essere più precisa possibile in queste cose...ed ecco cosa ottengo...bah...
speriamo bene per lunedì prossimo...
sabato 1 maggio 2010
BAZINGA!
A 4 esami dalla fine, sono riuscita a sostenerne uno in completa tranquillità...ed anche con un buon 28...direi che è un successo, più per l'atteggiamento che per il risultato (che comunque è eccellente, visto la manica stretta col laccio emostatico dei prof)...ora sono felice, lunedì incontro con la prof, si spera con qualche speranza in più per la tesi...incrociamo le dita...
ma fino a lunedì relax totale! o meglio, ieri ho lavorato (11 ore in piedi) dalla parrucchiera dove lavoravo anni fa (il modo migliore x scaricarsi dopo un esame è fare dei lavori manuali), oggi ho schiena dolente, il braccio che mi fa ancora male x l'antitetanica...
ma fino a lunedì relax totale! o meglio, ieri ho lavorato (11 ore in piedi) dalla parrucchiera dove lavoravo anni fa (il modo migliore x scaricarsi dopo un esame è fare dei lavori manuali), oggi ho schiena dolente, il braccio che mi fa ancora male x l'antitetanica...
comincio ad essere vecchia ankio...
ma soprattutto, comincio la mia conversione profonda...ho deciso, cambio sponda! in senso informatico....^^
dato che all'università uso sempre linux, ho deciso di convertire anche il mio portatilino...sperando di non far danni....(non sono molto pratica, ma ci voglio provare...)
Perciò invoco lo spirito di Sheldon Cooper, affinché mi conceda la nerditudine necessaria per affrontare l'installazione del nuovo sistema operativo!!
ps: sì, ora sono assuefatta anche a Big Bang Theory...dato che la season finale di Lost mi sta deludendo moltissimo, mi sono buttata su questo esilarante telefilm...che mi da anche molto da pensare sinceramente...
giovedì 15 aprile 2010
SOLITA STORIA
sempre il solito andazzo, su e giù da Ferrara...studio, università, ricerca disperata di una tesi e di una direzione da dare alla mia vita (incrociate le dita x me il 3 maggio, forse ci siamo)...tra poco vado a nanna, domani devo studiare più che tantissimo, tra sabato e domenica non combinerò praticamente nulla...sabato ho un corso di primo soccorso (cose fatte, strafatte all'università, ma repetita iuvant, specie in certi ambiti...spero tanto di trovare un manichino da rianimare e magari da defibrillare) e domenica la cresima di mia sorella...giornata iperstressante:
- sarò sui tacchi tutto il giorno (e x una che sta in converse dalla mattina alla sera non è il massimo)
- sarò la madrina di mia sorella (ergo: attenzione a non cadere in chiesa per colpa dei tacchi)
- sarà giornata di "presentazioni ufficiali": sono arrivata alla situazione che non volevo vivere, cioè un'occasione estremamente formale in cui far conoscere i miei a Fabio e viceversa...preferisco le cose più rilassate, informali...vabbè, siamo in ballo, balliamo...
Nota positiva della giornata: la 3 m'ha regalato la card x andare al cinema gratis tutte le settimane fino alla fine del 2010...e dato che vado sempre al cinema, non è male...
temo di essere stata troppo fortunata, attendo la fregatura dietro l'angolo...
- sarò sui tacchi tutto il giorno (e x una che sta in converse dalla mattina alla sera non è il massimo)
- sarò la madrina di mia sorella (ergo: attenzione a non cadere in chiesa per colpa dei tacchi)
- sarà giornata di "presentazioni ufficiali": sono arrivata alla situazione che non volevo vivere, cioè un'occasione estremamente formale in cui far conoscere i miei a Fabio e viceversa...preferisco le cose più rilassate, informali...vabbè, siamo in ballo, balliamo...
Nota positiva della giornata: la 3 m'ha regalato la card x andare al cinema gratis tutte le settimane fino alla fine del 2010...e dato che vado sempre al cinema, non è male...
temo di essere stata troppo fortunata, attendo la fregatura dietro l'angolo...
sabato 3 aprile 2010
BUONA PASQUA...CON LA SPERANZA CHE SIA L'ULTIMA PRIMA DELLA LAUREA...
Incasinatissima....sto pigiando sull'acceleratore ma sono già a tavoletta praticamente...speriamo che tanto stress porti a qualcosa di buono...
Mi prendo un minuto di pausa x augurare, a chi legge, una buona Pasqua di relax...
x quanto mi riguarda, niente uova di cioccolato quest'anno...^^
Mi prendo un minuto di pausa x augurare, a chi legge, una buona Pasqua di relax...
x quanto mi riguarda, niente uova di cioccolato quest'anno...^^
venerdì 19 marzo 2010
sabato 13 marzo 2010
giovedì 11 marzo 2010
ANSIA
è un po' che non mi faccio viva...tante cose da fare, tanto da studiare, spesso per niente, per prendere le ennesime delusioni, che non aiutano l'autostima...
sto cominciando a rivivere sensazioni che non provavo dai tempi del liceo: l'angoscia quando vado a dormire, la morsa allo stomaco quando mi alzo la mattina...l'ansia di fare qualsiasi cosa...
e come se non bastasse, anke il tempo del sonno, che intercorre tra addormentamento e risveglio nervosi, è disturbato da brutti pensieri...la sofferenza della colpa si ripresenta parossisticamente, di punto in bianco senza prodromi...e non capisco xke, so solo ke quando mi sveglio sto male...ennesima frustata sulla schiena, ok, me lo merito ma quando finirà?
mi sto sforzando molto di abbattere questi ultimi muri ke mi separano dalla laurea, dalla fine di questo percorso così lungo...ma accanto al fatto di non riuscirci, nonostante tutto l'impegno, mi sta venendo il timore di non farcela, di non essere adeguata, in grado, di non aver studiato abbastanza...e qualsiasi altra stupida idea...cerco di muovermi, di non stare ferma, di fare qualsiasi cosa per aumentare la mia dinamicità, nella speranza che almeno, facendo qualcosa, frequentando, vedendo cose nuove, io possa imparare qualcosa e tenere elastica la mia mente...tenerla lontana dai brutti pensieri pessimisti...
scrivo tutta questa marea di tristezza xke ho bisogno di scaricarla, ho bisogno dell'ennesima iniezione di fiducia in me stessa, che devo autosomministrarmi...forse x troppo tempo ho cercato soddisfazione e approvazione da altri, con il risultato che appena facevo qualcosa al di fuori di questa approvazione erano liti, pianti, tristezza...
ma sono io ke mi alzo la mattina, sono io che apro i libri, che vado a farmi uno stomaco così in sala settoria, che mi presento davanti a prof che non hanno altro scopo nella vita ke fare i deficienti finchè non andranno in pensione (ma forse rimarranno lì a farlo anche dopo)...sono io che vengo bocciata, ma che anche supero le sfide...e sono convinta che la soddisfazione che provo quando un muro viene abbattuto è sicuramente maggiore di quella di chiunque altro, perchè è un mio passo avanti...per me stessa, per quello che io farò in futuro...
comincio a capire che devo molto agli altri, ma non tutto...sono io che faccio il lavoro sporco, alla fine...è a me stessa ke devo rendere conto...
forse quando riuscirò a metabolizzare questa frase, quando riuscirò davvero a fare il mio dovere al 100% e solo per me stessa, allora riuscirò ad addormentarmi e svegliarmi in maniera più serena...
sto cominciando a rivivere sensazioni che non provavo dai tempi del liceo: l'angoscia quando vado a dormire, la morsa allo stomaco quando mi alzo la mattina...l'ansia di fare qualsiasi cosa...
e come se non bastasse, anke il tempo del sonno, che intercorre tra addormentamento e risveglio nervosi, è disturbato da brutti pensieri...la sofferenza della colpa si ripresenta parossisticamente, di punto in bianco senza prodromi...e non capisco xke, so solo ke quando mi sveglio sto male...ennesima frustata sulla schiena, ok, me lo merito ma quando finirà?
mi sto sforzando molto di abbattere questi ultimi muri ke mi separano dalla laurea, dalla fine di questo percorso così lungo...ma accanto al fatto di non riuscirci, nonostante tutto l'impegno, mi sta venendo il timore di non farcela, di non essere adeguata, in grado, di non aver studiato abbastanza...e qualsiasi altra stupida idea...cerco di muovermi, di non stare ferma, di fare qualsiasi cosa per aumentare la mia dinamicità, nella speranza che almeno, facendo qualcosa, frequentando, vedendo cose nuove, io possa imparare qualcosa e tenere elastica la mia mente...tenerla lontana dai brutti pensieri pessimisti...
scrivo tutta questa marea di tristezza xke ho bisogno di scaricarla, ho bisogno dell'ennesima iniezione di fiducia in me stessa, che devo autosomministrarmi...forse x troppo tempo ho cercato soddisfazione e approvazione da altri, con il risultato che appena facevo qualcosa al di fuori di questa approvazione erano liti, pianti, tristezza...
ma sono io ke mi alzo la mattina, sono io che apro i libri, che vado a farmi uno stomaco così in sala settoria, che mi presento davanti a prof che non hanno altro scopo nella vita ke fare i deficienti finchè non andranno in pensione (ma forse rimarranno lì a farlo anche dopo)...sono io che vengo bocciata, ma che anche supero le sfide...e sono convinta che la soddisfazione che provo quando un muro viene abbattuto è sicuramente maggiore di quella di chiunque altro, perchè è un mio passo avanti...per me stessa, per quello che io farò in futuro...
comincio a capire che devo molto agli altri, ma non tutto...sono io che faccio il lavoro sporco, alla fine...è a me stessa ke devo rendere conto...
forse quando riuscirò a metabolizzare questa frase, quando riuscirò davvero a fare il mio dovere al 100% e solo per me stessa, allora riuscirò ad addormentarmi e svegliarmi in maniera più serena...
domenica 14 febbraio 2010
VALENTINE'S DAY MASSACRE
Ennesima giornata orrenda in the family...e pensare che me la sono pure sognata stanotte, la stessa situazione (per quel poco che ho dormito...as always)...ormai comincio a prevedere le cose...
Vabbè, tanto x dire ke oggi è una pessima giornata, sto facendo tutte cose che mi ero ripromessa di NON fare ed ho un gran mal di pancia (mangiato troppo ieri mi sa...)..
Cmq buon S.Valentino a tutti i malati di epilessia; se non lo sapevate, beh, S.Valentino è anche patrono degli epilettici, oltre che degli innamorati...
Vabbè, tanto x dire ke oggi è una pessima giornata, sto facendo tutte cose che mi ero ripromessa di NON fare ed ho un gran mal di pancia (mangiato troppo ieri mi sa...)..
Cmq buon S.Valentino a tutti i malati di epilessia; se non lo sapevate, beh, S.Valentino è anche patrono degli epilettici, oltre che degli innamorati...
venerdì 22 gennaio 2010
CANZONE CHE FA UN MALE CANE
non v'è mai capitato di sentire una canzone che vi fa stare male? per la melodia, le parole, qualsiasi cosa?
questa lo fa a me...
giovedì 21 gennaio 2010
IL MIO SPAZIO, IL MIO SALUTO...
Anche se questa pagina è sotto gli occhi di tutti, alla fine è uno spazio tutto mio, in cui scrivere quello che penso...
Tanti pensieri in questi giorni sono passati nella mia testa, tante parole sui giornali, su facebook...tanta commozione oggi, tanto calore dalla gente, che non è riuscito a scaldare la fredda chiesa, la fredda omelia, il gelo di questa giornata invernale...
Lo stesso gelo che m'è entrato nella testa quando ho saputo cos'era successo...qualcosa di "medicalmente" possibile, ma "umanamente" inaspettato, un fulmine a ciel sereno...come da copione...
Tanti pensieri in questi giorni sono passati nella mia testa, tante parole sui giornali, su facebook...tanta commozione oggi, tanto calore dalla gente, che non è riuscito a scaldare la fredda chiesa, la fredda omelia, il gelo di questa giornata invernale...
Lo stesso gelo che m'è entrato nella testa quando ho saputo cos'era successo...qualcosa di "medicalmente" possibile, ma "umanamente" inaspettato, un fulmine a ciel sereno...come da copione...
Le cose avvengono sempre quando meno te l'aspetti...
E così, una delle tante malattie che studio ogni giorno ti ha portata via...in un momento qualsiasi, di una vita "normale"...che, a quanto ho capito, hai vissuto pienamente...fino all'ultimo, com'è giusto che sia per chiunque, nonostante tutto...
I miei ricordi risalgono a tempi lontani...l'infanzia...ricordo che mi piaceva venirti a trovare a casa, mi piaceva giocare con te, credo che tu mi abbia anche regalato un vestitino della Barbie, che chissà ora dov'è ma sono sicura che me l'hai regalato tu..ed era uno di quelli che usavo più spesso nei miei giochi, anche dopo che le nostre strade si sono separate...
Ricordo vagamente una cena a casa tua...e ricordo che mentre i grandi stavano nel salotto noi piccole scappavamo in cucina a vedere la tv...è un ricordo lontanissimo e sfumato, ma so che è reale...
Ricordo delle vacanze, di cui ho alcune foto...che forse tra qualche giorno, di nascosto, andrò a vedere, per ricordare ancora di più dei bei momenti felici...
nonostante tutto..
Episodi più recenti mi hanno piacevolmente sorpresa...un parziale nuovo incrocio di strade...tu e le tue amiche in compagnia con gli amici del mio ragazzo...chissà, magari in futuro, in una sera come tante al Tempi Moderni poteva scattare qualche chiacchera in compagnia, chi lo sa...
Non so nulla di come sei diventata rispetto a quando eri bambina, ma nelle foto e quando ti vedevo in giro notavo sempre un gran sorriso...una grande positività...qualcosa che non lasciava prevedere certo quello che poi è successo, così improvvisamente....così traumaticamente per tutti, per chi ti conosceva tanto, poco, da sempre, per chi non ti conosceva affatto...
Quando succedono queste cose, la mia ragione da "futuro medico" cerca di spiegare il perché alla mia anima umana, che rimane scioccata...ma anche dopo la spiegazione logica lo shock rimane....per solidarietà a chi resta qui, in questa "valle di lacrime"...prego per chi soffre di più, i tuoi genitori...e mi auguro che quel sorriso che tuo papà regalava sempre, quando lo vedevo in giro, torni presto sul suo viso, in memoria di quello che avevi tu, per tutti...
Ora ti affido al mio paradiso immaginario...a quel luogo dove so che c'è la mia nonna, che da brava magliaia che era ha continuato la sua opera anche tra le soffici nuvole del cielo...e sicuramente ha già un maglione, caldo, pronto per te..per accoglierti lassù in questo freddo inverno...che tu possa inviare il tuo calore a chi continua a soffrire il freddo quaggiù, accentuato dalla tua mancanza...chi ti vuole bene e te ne vorrà sempre...
Ciao E.
mercoledì 13 gennaio 2010
MMMM...
Ma mi starà fregando o no la 3?
Per la cronaca, navigo dalla mia casetta a Fe, grazie al cellulare...ho trovato un'offerta che, in teoria, mi va a genio...in pratica vediamo quanti soldi ci rimetto...
ultimamente in quanto a scelte non sono fortunatissima...speriamo almeno questa...
Saluti da Ferrara e dalla mia casuccia!!!
Per la cronaca, navigo dalla mia casetta a Fe, grazie al cellulare...ho trovato un'offerta che, in teoria, mi va a genio...in pratica vediamo quanti soldi ci rimetto...
ultimamente in quanto a scelte non sono fortunatissima...speriamo almeno questa...
Saluti da Ferrara e dalla mia casuccia!!!
giovedì 7 gennaio 2010
PER TUTTO IL RESTO C'è MASTERCARD...
Interpretare correttamente le analisi del sangue della suocera (che hai visto solo una volta ma di cui conosci le gesta per sentito dire)...
...non ha prezzo...
...non ha prezzo...
mercoledì 6 gennaio 2010
LA COSA CHE ODIO DI PIù DI CERTE SERATE...
..è l'incredibile vuoto che sento la mattina dopo...
nella fattispecie, stamattina...
Ok...un po' è il sonno....
nonnina e le sue provvidenziali telefonate del dì di festa...se vado a dormire alle 3, chiamare alle 8.30 è come il canto del gallo...
..comunque, mi sveglio...ed è sempre il mio letto, vuoto, la mia casa, la mia famiglia, mio passato e presente...e purtroppo ciò che vorrei subito è il futuro...
Vorrei una casa, anche piccola, un bel lettone ed una mattina di festa, come oggi, per poter dormire finché non ci si stufa...
...in 2, non necessariamente abbracciati, xke c'è da rimetterci braccia e schiena..ma almeno vicini..
poi studierei anke tutto il pomeriggio, fino a sera, senza problemi....
Vabbè, sono sogni irraggiungibili, per il momento...
domenica 3 gennaio 2010
TROPPO BUONA
Sono convinta che sia questo il mio più grande problema...
Dietro quell'aria burbera, introversa che mostro per la maggior parte del tempo, in realtà ho un cuore di panna, come il cornetto...
Ho un istinto da crocerossina vicino a quello di Florence Nightingale...nei problemi degli altri mi ci fiondo, pronta ad offrire la mia spalla, mi piace essere d'aiuto...mi faccio delle gran seghe mentali x qualsiasi cosa e spesso ne soffro più di quanto sia necessario...mi stupisco di come mai non mi sia ancora venuta un'ulcera da stress...
Ora, 3 gennaio 2010, nel pieno della crisi economica e di qualsiasi altro valore, annuncio che anche la mia bontà va in crisi...
Mi sono stancata di cercare di essere gentile e farmi scrupoli, magari x persone che, alla fine, senza di me stanno meglio e fanno quello che vogliono...non voglio più che si faccia leva sui miei sensi di colpa e si approfitti di quello che sono e che posso offrire....
perché la più grande cazzata mai esistita credo sia "la soddisfazione di donare senza ricevere nulla in cambio"...pensiamo al cuore: pompa sangue, ma se poi non c'è adeguato ritorno venoso per riempirlo di nuovo, allora cominciano i problemi....
Dietro quell'aria burbera, introversa che mostro per la maggior parte del tempo, in realtà ho un cuore di panna, come il cornetto...
Ho un istinto da crocerossina vicino a quello di Florence Nightingale...nei problemi degli altri mi ci fiondo, pronta ad offrire la mia spalla, mi piace essere d'aiuto...mi faccio delle gran seghe mentali x qualsiasi cosa e spesso ne soffro più di quanto sia necessario...mi stupisco di come mai non mi sia ancora venuta un'ulcera da stress...
Ora, 3 gennaio 2010, nel pieno della crisi economica e di qualsiasi altro valore, annuncio che anche la mia bontà va in crisi...
Mi sono stancata di cercare di essere gentile e farmi scrupoli, magari x persone che, alla fine, senza di me stanno meglio e fanno quello che vogliono...non voglio più che si faccia leva sui miei sensi di colpa e si approfitti di quello che sono e che posso offrire....
perché la più grande cazzata mai esistita credo sia "la soddisfazione di donare senza ricevere nulla in cambio"...pensiamo al cuore: pompa sangue, ma se poi non c'è adeguato ritorno venoso per riempirlo di nuovo, allora cominciano i problemi....
Dev'esserci sempre un qualcosa che, nel dare agli altri, arricchisce te stesso...se continui a dare senza un minimo riscontro, ti svuoti....io mi sto svuotando...e sto perdendo di vista me stessa e quello che amo davvero (fortuna che ieri, guardando Sherlock Holmes al cinema, ho cominciato a ricordare alcune delle cose che riempiono la mia vita)...
Tirando le conclusioni: io le cose "x cortesia", "xke bisogna farle"....non le faccio più...
Ed ho aperto gli occhi su molte, molte situazioni....
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