MAGNO CUM GAUDIO (MAGNO ANKE UN PO' DI MERDA...CMQ GAUDO)

...eh che prolisso sto titolo...lo so, lo so, ma cercate di capire i miei poveri neuroni, che sfatti da meno di 8 ore di sonno in 2 giorni, oggi pomeriggio vagheggiavano indisturbati, mentre io li portavo, sotto il sole cocente alle 3 del pomeriggio (zaino in spalla e abbigliamento scuro) lungo le strade di quella "fresca" città di nome Ferrara, in direzione Darsena city (controllo con la dietista...ma ne parlo dopo)...
Dicevo, i neuroni deliravano, in cerca di un titolo x questo post, perchè ho dormito poco...xke ho avuto l'esame di Psichiatria+Psicologia Clinica stamattina. Il gaudio sta per aver passato l'esame. La m....sta ke l'ho passato con 25, beh fin qui poco male...il problema è che la parte di psicologia clinica era da 30 e lode...a psichiatria invece ho fatto un macello (solito culo, mi beccano sugli argomenti più nebulosi...) e stavolta l'arrampicata sugli specchi di oltre un'ora (grazie assistente :-O) ha portato ad un 22 (grazie assistente :-*)...sia a me che alla mia collega (a psichiatria interrogano in 2 o più...boh...metodi...). Il fatto è ke poi il prof non voleva registrarci il 25 ke ci spettava. Solite scuse:"ma col 30 e lode a psicologia vi riducete al 25? volete riprovare solo psichiatria tra qualche giorno nel mio studio?"...
Tentazione forte, fortissima...ma c'ho altri due esami a settembre da preparare...e dato che preferisco fare meglio quello del 25 settembre e che, senza offesa, la psichiatria è affascinante, ma non sarà la disciplina con cui mi guadagnerò il pane...beh c'ho pensato due minuti e poi ho portato in saccoccia altri 4,5 falsissimi crediti....idem con patate l'altra ragazza...
E così sono quanti? -22 esami al pezzo di carta? contando ke la maggior parte sono corsi del prossimo anno, ultimo dei tempi regolamentari?
Brr...che brivido intestinale...
Altro fattore di gioia, la dieta. Non sono stata ad osservarla in maniera ossessiva-compulsiva in sti giorni (tanto x stare in tema...) e temevo un po'...invece ho perso un altro mezzo kg (e sono 63,5...)...inoltre stamattina ho provato un paio di pantaloni, taglia 44!!! Forse era dalle medie ke non portavo quella taglia? Boh!
Ora mi resta solo da trovare uno sport che mi piaccia x rassodare un po' (non è da escludere l'idea di andare a fare qualke corso di ballo in compagnia a Ferrara...dipende dagli impegni..) e forse l'estate prossima arriverò a superare la prova costume!
E magari mi candido pure a Miss Italia...tanto con quei cessi ke ci sono...senza offesa se qualcuna legge, ma come sempre ultimamente ce ne sono poche che mi colpiscono...e in genere vengono eliminate per prime...ok sono in pieno delirio...
Vabbè, non so con quale forza vado a farmi la doccia e poi al banchetto del gruppo Laura...a proposito...domani racconterò cosa abbiamo combinato noi del gruppo alla fiera, in particolare domenica scorsa!

AH LA FIERA DI SETTEMBRE

Oggi è giorno di Fiera qui a Lendinara...sono successe varie cose, che racconterò con calma ad esame concluso...
Per ora vi mostro l'acquisto che ho fatto oggi...
Dato che non si può rinunciare al giretto tra le bancherelle l'8 settembre, nonostante l'esame incombente oggi pome mi sono data alla passeggiata selvaggia...e così, tra una bancherella e l'altra, ho trovato quello che cercavo. Il cavalletto per la macchina fotografica!!!! me ne serviva uno parecchio resistente, dato che la Nikki, la macchinetta che vedete allestita su, è parecchio pesante...
Oddio, non sarà il + solido e professionale...ma per le mie minime richieste è l'ideale! così potrò fare delle foto non troppo mosse, quando serve stabilità...
Molta soddisfazione!!! :D

IL BRUTTO DELL'ESAME DI PSICHIATRIA...

...penso sia che il prof. possa capire immediatamente quello che ti passa per la testa...
Quindi i classici tentativi di arrampicata sugli specchi in caso di vuoto mentale penso che vengano sgamati ancora più facilmente...
Vedremo...
Chiuso lo sfogo, torno a studiare...

NOSTRADAMUS

Sì, sono in vena di profezie...
So già come andrà a finire, ne ho la certezza e mi vergogno di essere stata così stupida da credere alla favoletta dell' "un giorno ci si ritroverà, magari felici"...
Perché certe cose le senti subito, le percepisci subito.
Mi rendo conto che certe frasi sono solo pura e semplice circostanza, quello che conta è l'atteggiamento che si dimostra di avere...
C'è poco da fare, io la penso così: se chiudi tutte le porte non puoi pensare che un giorno, magicamente, rivedi qualcuno e resti suo amico...
Non credo sia così che funziona...ma dato ke la colpa è stata mia, accetto le condizioni...
Ma almeno che non mi si consideri così stupida...xke di certe cose me ne accorgo..
E ora nn ne voglio più parlare...d'ora in poi solo cose belle...
A parlare così sto blog sembra ancora più nero...

ELIMINA

si, oggi ho pigiato un paio di volte questo tasto...l'ho usato per eliminare dei link ke mi facevano solo male a cliccarci su e a leggerne il contenuto...non tanto per il contenuto in sè, quanto xke se ci rifletto su, cmq non ho nessuno con cui spartire le mie riflessioni, quindi che senso ha leggere se poi non posso dire neanche "A"?

Penso sia estremamente difficile recitare la parte del colpevole.

Una vittima può permettersi il lusso di fare quello che si sente, nessun comportamento sembrerà disdicevole e, anzi, tutti in questa situazione offrono il loro sostegno, per aiutare la vittima a risalire dalla pozzanghera di merda in cui è finita x cause altrui.
Più che legittimo.

Il colpevole. Il colpevole ha scelto, ha modificato la realtà in base alla sua scelta. Ha costretto il mondo intero a subirla. E deve portarla avanti, a tutti i costi, a muso duro, senza nessuna debolezza. Non può permettersi di vacillare, perché l'equilibrio è precario e si fa presto a finire nella pozzanghera di merda di cui sopra. Insomma, bisogna agire da stronzi, anche se non è proprio il comportamento che ci si sente cuciti addosso...c'è una condotta da tenere, delle imposizioni da rispettare....

Ma quanto può durare questo gioco dei ruoli?

P.S.: sì, non preoccupatevi, quando tornerò a Ferrara per l'università mi troverò uno psichiatra, parecchio bravo....

BLOCCO DELLO SCRITTORE

...vorrei scrivere qualcosa, ma non ci riesco...
Forse si è attivato un meccanismo di autocensura...perché so che se mi mettessi a scrivere tutto quello che penso, vomiterei tante di quelle cose da non potermi più fermare...e col rischio di fare anche del male...perciò tengo sotto controllo i candelotti di dinamite nell'armadio e me ne sto buona, al massimo mi sfogo col cuscino...
Mi rendo conto che la politica dell' "evitamento" sia sostanzialmente inutile, quasi ipocrita, xke se qualcosa c'è non puoi far finta che non esista...e so che così facendo, procrastinando il momento dell'affronto a tempi migliori (se ci saranno mai...) i sentimenti peggiori prendono lo spazio alla buona volontà che vorresti avere per affrontare la cosa...
In poche parole: continuiamo ad andare avanti...tanto la porta ormai è chiusa, col tempo la serratura si arruginirà e la chiave non potrà più funzionare...
E qui entra in gioco il mio Super Io, che mi impone di adottare il metodo evitamento per una questione di rispetto delle volontà altrui, se non altro....

E poi c'è il blocco anche per le cose belle...ero abituata a vivere anche su questo spazio le mie gioie...ora non ci riesco...e vorrei imprimerle anche qui, oltre che nel mio cuore...ma qualcosa mi trattiene dal farlo...qualcosa che spero di capire cos'è....al più presto